결국 카지노 게임 사이트 매번 지는 거더라
‘죽고 싶다’ 카지노 게임 사이트던 날들에 대하여
너는 죽고 싶다 카지노 게임 사이트던 적이 있어?
내가 처음 죽고 싶다 카지노 게임 사이트던 건 고등학생 때였어.
초등학생 때는 아빠가 집 짓는 사람이라고만 알고 있었고, 중학생 때 막노동을 하는 사람이라는 걸 알게 됐지만, 그땐 나의 질풍노도가 심해 그런 건 중요치 않았어. 가난보다 내 맘이 더 곤궁했으니까. 우리 집이 가난한 것보다 가난한 집에 살고 있는 내가 더 불쌍하다 생각했어. 그래서 학교 수업이 끝나면 18평 임대아파트인 우리 집에 가지 않고, 32평 브랜드 아파트인 친구네 집에 자주 가곤 했어. 그곳에서 친구와 함께 거실에서 양푼에 밥을 비벼 먹으며 잠깐씩 널찍한 집에서 살다 오곤 했지.
고등학생이 되니까 성인이 되어야 했어. 나는 아직 교복을 입고 있는데 아빠를 데리고 은행 대출 상담을 받아야 했고, 엄마를 대신해 다른 국민임대아파트 입주 방법을 알아봐야 했거든. 교복을 입고 어른의 일을 하느라 많이 버거웠어. 성장도 사치 같았지. 난 더 자라야 했는데, 생은 나에게 다 자란 사람이 할 수 있는 일을 맡겼어.
동네에서 가장 높은 아파트에 가봤어. 몇 층을 눌렀는지는 기억나지 않지만, 낯선 아파트 복도에서 고개를 쭉 빼고 땅 아래를 내려다보며 여기서 떨어지면 얼마나 아플까를 생각하다 내려왔어. 카지노 게임 사이트은 나에게 두려운 게 아니라 아픈 거더라고. 집에 돌아와 울다 잠들었어. 내 잠이 카지노 게임 사이트을 이겨 내 다행인 밤이었지.
내 잠이 카지노 게임 사이트을 이겨내 다행인 밤이었지.두 번째로 죽고 싶다 생각했던 건 스물두 살 때였어. 처음으로 시작한 직장생활은 나에게 너무 혼란스러웠어. 유니폼을 입는 전문대졸 여사원이었던 나는, 커피를 타거나 복사를 하거나 영수증을 처리해야 했는데, 어느 날 아침 출근을 하니 200만 원이 넘는 단란주점 영수증이 책상 위에 올려져 있었어. 부장님은 회의실에서 구두를 벗고 소파에 누워 술 냄새를 풍기며 신문을 가져다 달라고 했지. 그 영수증을 전산에 입력하며 알게 되었어. 우리 아빤 한 달 꼬박 목숨 걸고 일해 200만 원을 겨우 버는데, 이 사람들은 하루 술값으로 200만 원을 쓰는구나. 삶이 나를, 아니 우리 가족을 속이는 것 같았어.
당연한얘기겠지만, 부와학벌의값은비싸고무지와가난의값은너무나싸더라고. 남은내삶까지저렴해질까두려워직장을그만두고편입공부를시작했어. 늙고힘들고여유없는부모아래공부만한다는것은큰사치여서편입시험을준비하는그몇달이난참괴로웠어. 내 꿈을 위해 부모를 잠시 미루어 두는 게 나에겐왜호사가되어야하는지. 이렇게힘들게공부했는데떨어지면어떡하지. 불만과불편이동시에가득했어. 어제카지노 게임 사이트을생각했던내가오늘합격을기원하고있었지.
시험 결과는 아무도 모르고 누구도 보장해 주지 않으니까. 떨어질지도 모른다는 막연함에 매일매일 두려웠어. 아무리 노력한다 해도 실수할 수 있고 의외와 예외는 어디에나 존재하기 마련이니까. 넘쳐나는 시름에 아무나 나에게 거짓말로라도 넌 합격할 거라 보장해 줬으면 싶었어. 그땐 몰랐어. 그 보장은 스스로 해야 한다는 것을. 내가 날 담보로 하는 모험과 도전에는 믿음이 필요하다는 것을.
먹고 자는 시간을 최대한 줄여 열심히 공부했음에도 나를 믿지 못하고 벌벌 떨었지. 그때 나에게 사는 건 공포였어. 삶이 나를 자꾸만 겁주니까 그 겁에 질려 어쩌면 죽는 게 낫겠다 싶은 날이었지.
그 후에도 죽고 싶다 생각했던 순간들은 희미하게 있었던 것 같아. 다행인 건 카지노 게임 사이트에 대한 마음은 점점 어렴풋해졌다는 거야. 난 다시 대학생이 되었고, 열심히 공부했고, 미친 듯이 책을 읽었고, 내 꿈인 아나운서가 되기 위해 많이 노력했으니까. 그리고 이뤄냈으니까. 그렇게 생은 이제야 나에게 겁 대신 용기를 주는 듯했어. 한번 잘살아 보라고.
그러다 내가 다시 죽고 싶다 생각했던 건 아이를 낳은 후였어. 출산해 놓고 카지노 게임 사이트을 생각하다니 누군가는 나를 욕할까. 산후통으로 온몸의 모든 관절에 통증이 너무 심했고, 독박 육아로 몸과 맘은 점점 더 망가지는데 그걸 견딜 힘이 하나도 없었어. 매일 밤 울며 내가 죽는다면 내 새끼는 어떡하나 생각했지.
다시 또 카지노 게임 사이트을 생각할 때마다 아이는 가차 없이 울었어. 자비 없는 울음소리에 순간 카지노 게임 사이트은 밀려나고 허겁지겁 아이에게 젖을 물렸지. 생각했어. 이제 나는 죽고 싶어도 죽을 수 없는 존재구나. 아이가 있으니까. 혼자일 땐 카지노 게임 사이트의 목숨은 하나지만, 부모에게는 카지노 게임 사이트의 목숨이 두 개인 것 같았어. 내가 죽는다면, 나도 죽고 아이도 죽이는 일이 되는 것 같았지. 그러니 살자. 살아야지. 매일 새벽 차오르는 젖을 짜내며 다짐해야 했어. 그 밤들을 모르는 아이는 드세게 자라났지.
그러니 살자. 살아야지.삶을 끝내고 싶다는 결심과 어떻게든 이어가고 싶다는 의지가 충돌해 어지러웠던 날들. 그 현기증에 자주 죽고 싶다 생각했던 날들. 그날들을 생각하면 난 내가 가여워지기도, 대견해지기도 해. 그 삶을 숨기고 싶기도, 자랑하고 싶기도 해.
생각해 보니 카지노 게임 사이트은 가장 큰 것인 줄 알았는데 너무나 작은 것이더라. 모든 걸 이기는 거라 생각했는데 결국 매번 지는 거더라. 잠에, 슬픔에, 고통에, 두려움에. 하물며 아이의 울음소리에. 그리고 누군가의 위로 한마디와 뜨거운 차 한잔, 차가운 맥주 한잔에도 매번 지더라. 죽고 싶을 만큼 괴로워서 너를 불러내 펑펑 울고 시원한 맥주 한 잔을 들이켜고 나면, 집으로 돌아오는 길에는 어김없이 ‘에이. 살아야지’ 싶었거든. 그러니 얼마나 다행이니. 이런 작은 것들이 카지노 게임 사이트을 희석해줘 죽지 않고 살아갈 수 있어서. 그래서 내가 번번이 살아남아 이렇게 기록하고 있잖아.
얼마 전 읽었던 ‘은둔기계’라는 책에서 이 문장에 밑줄을 그었어.
‘카지노 게임 사이트 아무것도 해결하지 못한다.
다만, 카지노 게임 사이트이 해결할 것처럼 보이는 일들이 있을 뿐이다.’
선을 그으며, 한때 카지노 게임 사이트으로 무언가를 해결하려 했던 지난 나를 흘려보내야지 다짐했어. 모르지. 난 또 너의 앞에서 울고불고하며 또 죽고 싶다 한탄하게 될지. 그럴 땐 너와 함께 마실 맥주가 또 희석해주길. 카지노 게임 사이트은 또 져버리길.
계속 계속 져버려서 거듭 살아가게 되길 바랄 뿐이야.
