조용한 카지노 쿠폰 오버할 때
과민반응이라고나 할까
남의 앞에 나서는 것을 극히 두려워하는 것을 병이라고 한다면 내 오랜 지병중 하나이다. 강의할 기회가 있었는데도 이를 거부하며 한 명 혹은 최대한 소수만을 상대할 수 있다고 굳게 믿었기 때문이다. 대중 앞에 서면 눈앞은 보이지 않고 머리는 하얘지면서 말은 빨라진다. 아무 말이나 막 하고 그동안 연습해 온 것들은 뜨거운 프라이팬에 닿은 물방울처럼 흔적도 없이 사라져 버린다. 그 대중이 아무리 나이 어린, 내가 실수해도 잘 모를 것 같은 사람들일지라도 나의 이 공포증은 변하지 않는다.
친한 친구들 앞이 아닌 다소 어색한 사람들이거나 그저 지인으로 엮인 모임에서도 비슷하다. 하고 싶은 말도 생각하지 않고 사람들의 말에 반응하려고 해도 온몸이 굳어버리고 입이 열리질 않으니까. 아마 내가 타고난 기질 중 하나이지 싶다. 애초에 내가 완벽하게 마음을 연 사람들이 아니면 긴장하는 이 기질은 내향성과는 다른 것일지도 모르겠다. 내가 정말 믿고 마음을 연 사람들은 일단 딸과 남편 그리고 소수의 친구들 뿐이다. 그 외에는 정도의 차이가 있을 뿐 나는 늘 긴장하고 상대와의 침묵을 참지 못하며 나중에 후회할 말도 종종 하는 백치가 된다.
가장 어렵고 불편한 사람들인 나의 부모 앞에서는 가관이다. 낮고 조용한 내 목소리가 높고 커진다. 나를 잘 모르는 사람들이 보면 굉장히 기분 좋아 보일 수 있을 정도의 거짓 텐션과 가식적인 말들의 대잔치를 이루며 결국엔 '나는 잘 살고 있다'는 것으로 마무리한다. 면접관들 앞의 수험생들 심정이 이런 것일까? 나는 카지노 쿠폰 하나를 한 것을 다섯이나 여섯 한 것처럼 부풀리며 진짜가 아닌 나와 내 삶에 대해 말한다. 심장은 평소보다 더 빠르게 뛰고 있고 호흡은 가빠진다.
나답지 않다. 이렇게 거추장스러운 말을 이토록 많이 큰 목소리와 하이톤으로 말하는 카지노 쿠폰 아닌데, 그 순간은 다른 카지노 쿠폰 되는 느낌이다. 그리고 곧 후회한다. 매일 브런치 글을 쓰기로 마음먹으면서 나는 이렇게 나를 비롯한 모두에게 숨기고 싶은 나를 밝은 세상으로 꺼내본다. 나의 이런 해묵은 감정과 행동이 내 안에 성장하지 못한 채 숨어 있는 것은 이제 더 이상 하고 싶지 않기 때문이다. 이런 모습도 나이고 저런 모습도 나이다. 부모에게 잘 보이려고 사는 삶도 아니고 남들 보기에 괜찮은 삶을 살려고 하는 것도 아니다. 이제부터 나의 목표는 스스로에게 당당해지기, 주눅 들지 않기, 나를 받아들이기, 안아주기 그리고 이 모든 것을 위해 바닥부터 용기를 끌어모으는 것이다.
갱년기를 맞이해서야 나는 진짜 성장을 하려고 마음먹었지만 늦지 않았으리라 믿는다. 지금부터 혼자 자책하하고 울지 말아야지. 대놓고 울고 숨지 말아야지. 그리고 지금까지 고생했다고 그럼에도 삐뚤어지지 않고 잘 자라왔고 잘 견뎌주었다고 기특하다고 해 줘야지. 카지노 쿠폰 좋아하는 것을 즐기고 사랑하면서 나답게 살아야지. 그리고 나를 사랑하는 사람들에게 나의 본질에서 우러나온 사랑을 진심으로 담아 전해야지.
