남들 다 괜찮은데 나만 카지노 쿠폰인가 싶을 때
그만큼 아픈 거야, 카지노 쿠폰이 아니라
나는 이혼 후,
한동안 외부에 알리지 않았다.
상처가 너무 컸고,
그 위에 또 다른 시선이 얹히는 걸
감당할 자신이 없었다.
아이에게는
아이의 눈높이에 맞춰 조심스레 설명했다.
“이건 우리만 알고 있자.
혹시 친구들이 함부로 말하면
카지노 쿠폰이 더 다칠 수 있으니까.”
학교에는 솔직히 상황을 전했지만,
회사에서는 굳이 말하지 않았다.
회사란, 일만 잘하면 되는 곳이라고 여겼다.
내가 맡은 일은 내가 책임지면 되고,
사적인 아픔은 굳이 꺼내 보이고 싶지 않았다.
어느 날,
평소보다 조금 카지노 쿠폰을 내려놓고 있던 맥주 자리에서
누군가 불쑥 물었다.
“혹시... 이혼하셨어요?”
그 순간, 카지노 쿠폰이 철컥 내려앉았다.
정말 친해지고 싶었다면,
그보다 먼저 배려가 있어야 하지 않을까.
나는 조용히 대답했다.
“네, 이혼했어요.”
그리고 덧붙였다.
“그냥... 알고만 있어주세요.”
말하고 나서는
생각보다 카지노 쿠폰이 조금 편해졌다.
하지만 동시에,
마치 내 상처를 누군가 맨손으로 스치고 간 느낌이었다.
사실 나는
그보다 훨씬 전부터
안간힘을 쓰며 버티고 있었다.
전남편의 외도 사실을 알게 된 뒤,
가정을 지켜보려는 카지노 쿠폰과
나를 잃지 않으려는 의지로
무엇이든, 할 수 있는 건 다 해보려 애썼다.
그러면서도 매일 일하고,
아이를 돌보고,
밤이면 글을 쓰며
나를 지켜내기 위해 안간힘을 썼다.
그러다 어느 날,
속으로 이런 말을 하게 됐다.
“카지노 쿠폰도 다 이 정도는 아픈데,
왜 너는 이렇게 카지노 쿠폰이야?”
그 말이 제일 아팠다.
다른 누구도 아닌,
내가 나한테 했던 말이니까.
하지만 지금 돌이켜보면,
나는 정말 잘 해내고 있었다.
일, 육아, 가사에
예민하고 섬세한 성향까지 더해
신경 써야 할 게 너무 많았다.
잠도 부족하고,
회복할 틈조차 없었으니까.
그런데도 매일을 버텼다.
그러니까,
나는 카지노 쿠폰스러운 게 아니라
그만큼 아팠던 거다.
나에게 지금 필요한 건
“왜 이것도 못 견디냐”는 말이 아니라,
“당연히 힘들 수 있어.
그만큼 애쓴 거잖아.”
라고 말해주는 다정한 목소리다.
오늘의 실천
스스로를 ‘예민하다’, ‘카지노 쿠폰이다’라고 몰아세웠던 순간을 떠올려본다.
그 감정을 있는 그대로 인정해본다.
그리고 그때의 나에게
다정하게 다시 말해본다.
나에게 남기는 말
그만큼 아팠잖아.
그러니까 힘든 건 당연해.
카지노 쿠폰 아니야.
지금도 잘 버티고 있는 너,
정말 대단해.
