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평범온라인 카지노 게임 싶었으나 평범하지만 평범할 수 없었던 바람.
지나간 시간과 지나가고 있는 시간 사이. 긴 우연과 인연을 되돌아와서 하는 글쓰기가 아니었다면 여전히 현재 사는 삶에 아무 의미도 가지지 않은 채 껍데기만 있었을지도 모른다. 매일 같은 쳇바퀴를 돌리며 주저앉았을지도 모르고, 할 수 있는 선택이 하나뿐이던 지나온 길을 한탄하며 살았을지도 모른다. 수없이 해야 하는 선택의 갈림길에서 후회한 적도 있지만, 그 안에는 보이지 않는 눈물도 있고, 혼자 있을 때는 수없이 무너지고 한숨을 쉬고 몇 번이고 주저앉았다. 그래도 지금의 아이들을 키우면서 부끄럽지 않은 엄마로 살았다. 엄마라는 이유가 살아가게 하는 커다란 이유이고 유일한 매듭이었다. 어디에 있든 사는 현실에 맞게 아껴서 살면 되는 거고 욕심만 부리지 않으면 먹고사는 것에 아무 문제도 없다. 어디서 살든 무엇을 하고 살든 잠들 수 있는 집도 있고 내가 가진 조건 안에서 무언가를 더 바란 적은 없었다. 아프기 전까지는 언제든 할 수 있다 생각했기에 하고 싶은 것에 대해 욕심을 두지 않았다.
마음 한구석에서는 하고 싶었는데 항상 다른 이유에 밀려 2순위였던 글쓰기는 자신도 ‘참 못났다.’ 싶을 만큼 머릿속을 맴돌고 미련이 남았다. 마흔도 되지 않은 나이였는데 몸 여기저기 종양이 생기고 아프면서 제일 후회했던 부분도 같은 이유였다. 거창한 흔적까지는 아니어도 죽기 전에 해보고 싶었던 목록을 생각해 보면 그렇게 미룰 일도 아니었다. 내 버킷온라인 카지노 게임는 마음을 굳게 다지지 않아도 하려고 했다면 언제든 할 수 있는 것이었지만 언제나 현실에 밀려 마음만 있다면 할 수 있던 것들. 좋아하는 가수 콘서트 한 번만이라도 가 보기, ‘나 그래도 이만큼 살았다’라고 글 하나만 남겨보기. 마지막 하나는 나의 아픈 손가락인 첫째 아이의 삶을 고스란히 담아내고, 살아온 흔적을 남겨 놓는 것 이렇게 세 가지였다. 내가 살아온 이야기는 누군가 한 사람만이라도 바라봐주면 감사한 일이라 여기며 실행만 했다면 진작에라도 해볼 수 있었던 버킷온라인 카지노 게임를 시도조차도 못해본 게 그렇게나 서럽더라. 암 선고를 받고 나서야 하고 싶어 졌다.
첫 번째 버킷온라인 카지노 게임는 2019년 12월에 좋아하는 가수의 콘서트를 처음 가봤다. 라이브 가수는 콘서트 가서 봐야 ‘찐’이라는데 한 번을 못 가 본 게 몸 아프고 제일 억울하고 서운했다. 항암 치료로 몸에 힘이라고는 없었던 해에 같이 가는 친구에게도 말하지 않고 콘서트에 갔다. 꽝꽝 울리는 음악 소리와 노래에 심장까지 쿵쿵 울렸다. 마지막에 미발표곡이라며 불러줬던 노래는 지금도 들을 때마다 우는 내 눈물 버튼이다. 나 참…. 그때 마흔 바라보는 나이에 콘서트장에서도 펑펑 울었다. 다시 못 와볼까 봐 겁이 나서 울었고, 몸은 지칠 대로 지쳤는데 첫째 아이는 이제 갓 학교 입학을 앞두고 있으니 어쩌나 싶어 울었다. 서럽기로 친다면 마흔 중반이 된 지금이 더 서럽겠지. 다신 현장에 가서 볼 수 없는 콘서트장이니까…. 뭐 콘서트장만 그럴까. 영화관, 노래방, 노래가 빵빵 울리는 놀이공원, 흔히들 다 가는 목욕탕도 소리가 울리는 곳이라 지금은 갈 수 없는 곳이 되었다. 나의 첫 번째 버킷온라인 카지노 게임는 2023년 3월 말을 기점으로 무기한 종결인 셈이다.
두 번째 버킷온라인 카지노 게임는 글쓰기. 학창 시절 유일한 장래희망이 작가였다. 글쓰기에 재능 따위는 없지만살면서 한 번은 ‘내 글 하나만 써보고 싶다.’가 소박한 바람이었다. 학교 다닐 땐 그냥 공책에 끄적이는 것만으로도 좋았는데 살다 보니 점점 자신은 사라져 가고 현실은 힘겨웠다. 아이를 낳아 키우는 동안 연예인 뺨치는 아이의 일정을 소화하기도 바쁘다 보니 엄마로서는 열심히 살았는지 모르지만, 본인한테는 아무것도 남기지 못하고 지내온 10년 넘는 시간이다. 스스로 모른 체하는 동안 계속 쌓여가던 마음의 상처들은 점점 커지고 곪다가 터져서 번아웃이 왔다. 자신도 감당하기 어려울 만큼 거센 바람으로 휘몰아쳤다. 우울증, 공황장애, 수면장애, 폐소 공포증 그 외 기타 등등의 이름으로 정신과에서 받아온 약은 아침에 여섯 알, 취침 전에 먹는 약은 열 알을 삼켰다. 응급약과 신경 안정제는 기본 옵션으로 달았다.
집 밖을 나가지 못하니 집에만 틀어박혀 할 수 있는 게 없었던 시간 속에서 지푸라기처럼 닿은 곳이 글쓰기였다. 내가 가려고 발버둥 친다 한들 아무리 손을 내밀어도 잡아주는 사람이 없었다면 지금 이렇게 계속 글을 쓸 수 있었을까 하는 생각을 지금도 한다. 함께 걸어가 주는 사람들이 있었기에 공저도 참여해 보고 이것만이라도 좋다고, 계속 꾸준히 하고 싶은 마음을 얻었다. 나와는 인연이 하나도 없을 거로 생각했던 인별이나 블로그도 지금까지 하고 있다는 게 내 인생 제일의 미스터리다. 글을 쓸 수 있는 곳이라면 어디라도 상관없다 생각했다. 작지만 하나씩 나의 이야기를 온라인 카지노 게임 있고 누군가 한 사람이라도 보고 있으니 그저 기쁘다. 책이 아니면 어때 누군가 한 사람은 바라봐주고 있으니 기쁜 일이다.
에세이는 우연히 이어진 인연이 계기가 되어 지금까지 하는 삶의 이야기가 되었다. 원래 배우고 싶고, 제일 하고 싶었던 시집도 언젠가 온전히 ‘나’를 담아 가는 그대로의 이야기를 하고 싶다. 이제 세 번째 버킷온라인 카지노 게임를 꿈꾼다. 아직은 먼 나라 이야기일 수도 있지만 나의 삶이자 아이의 삶을 활자로 고스란히 이야기하는 것. 학창 시절엔 ‘작가’가 되고 싶다였지만 많은 시간을 지나오고 앞으로 걸어갈 이야기는 오롯이 ‘쓰임’을 하는 ‘글을 쓰는 사람’이 되고 싶다.
