단 한 카지노 쿠폰 되고 싶다.
중1이 되어 처음 사귄 친구가 있었다. 김소영. 밝고 명랑하며 공부까지 잘하고 예뻤던 카지노 쿠폰는 친구이면서 동경의 대상이었다. 둘도 없는 친구였다. 서로의 집에 놀러 가며 추억을 나누었다. 어리숙한 나를 챙겨줄 것 같은 카지노 쿠폰를, 우리 엄마는 참 마음에 들어 했다. 지금이나 그 때나 엄마바라기였던 나는, 카지노 쿠폰가 더욱 좋았다. 입학식날, 가만히 앉아있던 내게 처음으로 말을 걸어준 친구였다. 카지노 쿠폰랑 친해지기 위해서 많은 것을 포기해야 했지만 괜찮았다. 단짝, 그것이면 충분했기 때문이다.
일상의 균열은 알지 못하는 상태에서 찾아왔다. 여름방학 개학 후, 어수선한 교실. 반가운 마음에 다가간 카지노 쿠폰는 나를 무시했다. 저마다 친구들과 지낸 이야기를 나누는데 나는 어쩐지 민망하게 서 있었다. 카지노 쿠폰는 나를 가볍게 무시하고 다른 친구와 웃으며 이야기를 시작했다. 그때의 감정은, 글쎄. 어떻게 표현할 수 없다. 하지만 분명히 알 수 있었다. 더 이상 우리 둘은 ‘단짝’이 아니라는 것.
오롯이 혼자가 되었다. 애초에 사교적인 성격도 못되는데 학기 초에 소영이하고만 지낸 것이 화근이었다. 무엇을 해도 함께 나누는 단짝은 족쇄가 되어 나를 옭아매었다. 2학기. 모든 아이들이 저와 맞는 친구들과 무리를 지어 지내는 여중에서 내가 서 있을 자리는 없었다. 마침 담임 선생님의 무관심도 한몫했다. 교무실에서 늘 녹차를 우려 마시던 담임 선생님은 아이들의 손톱 길이와 머리 길이를 확인하는 데에는 열심이었지만 한순간에 친구가 사라져 홀로 지내는 나를 파악하진 못했다.
하필이면 도시락 세대였다. 급식실에 가서 단체 속에 섞여 혼자 먹는 것이라면 차라리 나았을까. 작고 작은 교실에서 삼삼오오 모여 먹는 아이들 틈에 혼자 도시락을 먹을 생각하니 먹기 전부터 체할 것 같았다. 학교 가서 애들하고 나눠 먹으라고 싸준 LA갈비는 다 먹지도 못하고 가져갔다. 요새 왜 이렇게 밥을 못 먹냐는 엄마의 말에 입맛이 없다고 둘러대길 한 달째. 진심으로 학교가 가기 싫었다. 아팠으면, 내일 세상이 멸망했으면, 아니 그냥 내일 눈이 떠지지 않았으면.
하고 바랐지만 이뤄지지 않았다. 매일매일을 꾸역꾸역 살아내야 했다. 관계 속에서 멀어지는 순간, 그 사무치는 외로움은, 그 미칠듯한 괴로움은 겪어보지 않으면 알 수 없는 것이었다. 카지노 쿠폰와의 관계 회복을 위해 노력했지만 소용없었다. 이미 나와 다시 친해질 마음이 없는 친구에게 자꾸만 진심을 표현하면 그 역시 상처가 된다는 것 역시, 사무치게 깨달았다. (카지노 쿠폰는 학년 말, 어렵게 쓴 후 건넨 나의 사과편지를, 제 무리의 친구들 앞에서 큰 소리로 읽었다.)
그날의 사건을 건강하게 해결하지 못한 채 고등학생이 되었고, 어른이 되었고, 선생님이 되었다. 가끔 새롭게 만나는 사람들에 대해 막연한 두려움을 느낄 때면 카지노 쿠폰가 떠올랐다. 이유를 알 수 없는 외면, 외로움, 무시, 불안. 모든 것이 열넷의 내가 홀로 감당하기 버거웠던 감정이었다. 마음속 어두운 방문을 열면 마치 판도라의 상자를 열듯 쏟아져 나오는 감정을 감당하기 힘들어 덮어두고 사니, 불뚝불뚝 무너지곤 했다.
도움을 요청할 친구, 어른은 마땅치 않았다. 열일곱이었던 언니는 사과를 내밀며 사과를 해보는 게 어떻겠느냐고 조언했고 실제로 실천해 보았지만 카지노 쿠폰와의 관계 회복엔 도움이 되지 않았다. (그래도 언니에겐 늘 고마움이 있다.) 부모님에겐 ‘별 것 아닌 일’로 느껴질 것 같았고, 다른 반 친구들에겐 ‘험담’를 하는 것처럼 느껴질 것 같아 꽁꽁 싸매고 살았다. 우리는 흔히 주변 사람들에게 도움을 청하라고 하지만, 사실 그건 엄청나게 힘든 일이었다. 용기를 내어 말하는 일, 내 상처를 돌봐 달라고 말하는 일은 그렇게 매뉴얼처럼 진행되는 것은 아니었다.
정연이에게도 누군가가 있다는 것을 알리고 싶었다. 적어도 딱 한 사람, 나를 알아주는 한 명만 있다면 어떻게든 살아가는 게 삶 아니던가. 나 역시 훗날 죽고 싶은 마음이 들던 순간에도 곁에서 ‘지구 끝까지 너 쫓아갈 거야’라고 말해주던 카지노 쿠폰 때문에 멈출 수 있지 않았던가.
학교에서 진행하는 행사가 있으면 부러 정연이에게 먼저 연락카지노 쿠폰.
- 문학기행이 있는데 한 번 함께 가지 않을래?
- <ㅈㅅㅋㄹ이라는 소설의 작가를 모셔 강연을 듣는데 신청해 보는 게 어때?
- 요새 글은 안 써?
- 네 글은 정말 재밌고, 흥미롭고. 또 넌 재능이 있는 것 같은데.
전화번호를 알려주곤 언제고 연락하라는 말도 덧붙였다. 깊은 밤, 모두가 잠든 시각. 우울과 불안이 사무칠 때 그저 내 이야기 털어놓고 싶은 존재가 있다는 것만으로도 얼마나 치유가 되는지 알기 때문이다. 마음속 감정을 주체할 수가 없어 메시지로 쓰고 다시 지우더라도, 그 이야기를 쏟아내는 순간이 큰 치유가 된다는 것을 믿기 때문에 정연이에겐 언제나 ‘연락하라’고 말카지노 쿠폰. 정작 연락이 온 적이 많지는 않지만 나와 녀석이 연결되어 있다는 느낌은, 꼭 주고 싶었다.
1월 1일엔 편지 한 통을 적어 보냈다. 만년필로 꾹꾹 눌러쓴 편지를 전해 주니 당황하면서도 좋아하는 표정이 언뜻 비친다. 표현이 서툰 아이이니, 좋다 싫다 말하지 않는 것, 그저 흔들리는 눈빛으로 나를 말없이 보는 것, 조심스러운 손길로 편지를 두 손 가득 쥐는 것으로도 마음이 느껴졌다. 말보다 더 확실한 것이 전해지면 그것으로 족카지노 쿠폰.
다행히 정연이는 걱정보다 잘 지내고 있는 것 같다. 복싱을 배운다는 녀석의 말이 다시 한번 반갑다.
누구나 실수, 할 수 있다. 말 한마디, 행동 하나, 혹은 잘못된 선택. 누구나 할 수 있다. 어제 너무나 친했던 카지노 쿠폰가 오늘 갑자기 돌변하는 일. 우리 반에서 있는 듯 없는 듯 존재하던 ‘저 아이’가 ‘내’가 되는 일. 모두, (그렇지 않을 수 있으면 좋지만) 그런 일을 겪을 수 있다.
주변에서 너그러운 마음으로 보듬어 주면 더할 나위 없겠지만 사실 그것은 판타지에 가깝다는 것을, 나는 안다. 내가 살아온 삶에선 적어도 그런 일이 없었으니 앞으로 살아갈 삶에서도 일부분은 비우는 게 맞다. 다만, 그런 슬픔이 카지노 쿠폰 훼방 놓으려고 할 때. 자꾸만 잘못을 내게서 찾고 ‘내가 도대체 뭘 잘 못했을까?’하며 카지노 쿠폰 갉아먹으려고 할 때, 우울의 늪에서 빠져나올 수 있도록 도와줄 수 있는 단 한 명만 있다면, 우리는 살아갈 수 있다. 한 발짝 앞으로 나아갈 수 있다.
- 힘들었겠다.
- 그래도 괜찮아.
- 네 잘못이 아니야.
- 그렇게 해도 돼.
소심해도, 유행에 민감하지 않아도, 조금 유치해도, 말이 느리고, 행동이 너무 과해도, 표현이 조금 서툴러도, 그래도 넌 꽤나 멋진 사람이 될 것이라는 믿음을 주는 어른이 카지노 쿠폰야지. 열네 살에 겪은 일 때문에 힘든 순간도 있었지만 버티고 흐르고 흘러 주저앉지 않고 살아온, 그래서 주저앉고 싶은 내 앞의 열넷, 열다섯, 열여섯의 손을 잡아주는, 어른이 카지노 쿠폰야지. 이야기 들어주는, 어른이 카지노 쿠폰야지.
앞으로 만난 아이들에게 단 한 명이, 되어 주고 싶다.
내게 필요했던,
그리고 지금 이 순간도 누군가에게 꼭 필요한.
단 한 명.
