카지노 게임 사이트 샀다
- 뭐라도 두드려야 했기에
베란다에 서서 먼 산을 본다. 목탁을 두드린다. 탕탕탕. 공기를 가르는 목탁 소리를 들으며 생각한다. 옥빛 하늘을 가르며 새가 난다. 바람에 일렁이는 나무가 싱그럽다. 다시 목탁을 두드린다. 탕탕탕. 아. 그러나 여전히 막혔다. 풀리지 않는다. 목탁을 조용히 내려놓는다. 대신 머리를 쥐어뜯는다.
"내가 왜!!?"
*
'뽑기'를 제안한 건 나였다.
그날도 마을 도서관 회의가 몇 시간째 이어지고 있었다. 운영진은 십여 명. 그러나 마땅히 카지노 게임 사이트을 할 사람이 없었다. 사실 지금만이 아니다. 언제고 없다. 우리 마을 도서관은 정말 좋은 공간이다. 누구에게나 열린, 무엇이며 할 수 있는, 따뜻하고 편안한 공간. 그러나 그런 공간은 하늘에서 그냥 뚝 떨어지는 것이 아니다. 누군가는 방향성을 정하고, 관리하고, 또 뭐든 해야 한다. '뭐든'은 말 그대로 '뭐든'이다. 범위가 얼마나 넓은지 하자고 들면 부담이 된다. 힘든 자리다. 맞다.
그렇다고 마냥 이렇게 지낼 수는 없었다. 지금 카지노 게임 사이트님은 무려 6년을 이 자리에 있었다. 원래 임기는 (최대) 2년. 임기를 돌고, 돌고, 또 돌았다. 6년이면 중학생에 들어간 아이가 성년이 되는 시기다. 한 명의 짐승(?)이 성인이 된 긴 시간을 해준 카지노 게임 사이트님께 더 해달라고 차마 말할 순 없었다. 다 떠나 도의적 차원에서 더 이상 이렇게 뭉갤 수는 없지 않느냐는 자각이 왔다.
평소 화기애애한 분위기와는 달리 그날의 회의에는 적막이 흘렀다. 다들 카지노 게임 사이트을 못할 이유는 분명했다. '일을 하고 있고, 아이가 어리고, 문서 작업이 힘들고, 차가 없고....' 맞다. 어느 것 하나 납득 안 되는 이유가 없었다. 토론으로 정할 수 있는 일이 아니었다. 강요할 수 있는 일은 더더욱 아니었다. 그래서 제안했다. '뽑기'를.
사실 앞에서 어마어마하게 표현했지만, 뭐 하자고 들면 어떻게든 되는 게 또 마을 도서관카지노 게임 사이트일이다. 무엇보다 혼자 하는 일이 아니다. 우리 마을 도서관은 운영진이 15명. 몇 명의 인원이 고군분투하는작은 도서관에 비하면 정예 부대 수준이다. 실제로 누군가에게 일이 좀 몰렸다 싶으면, 다른 사람이 나서서 돕는다. 모두가 같은 몫을 한다는 이야기가 아니다. 서로에게 마음을 쓴다는 이야기다.덕분에소수의 소진 없이 함께 간다. 그러니 이 중에 누가 되어도, 도서관은 잘 굴러갈 것이다. 그랬다. 당시 나는 그런 마음으로 '카지노 게임 사이트 뽑기'를 제안했다.
물론, 여기에는 근거 없는 믿음도 큰 작용을 했다. 이상하게도 나는 안 될 것이라는 강한 믿음이 있었다. '고생 총량의 법칙'같은 게 존재한다고 믿었다. 세상의 운이라는 것이, 그렇게 기울어지지 않았으리라는 낙관적 사고랄까. 무지랄까. 귀찮음이랄까. 안일함이랄까. 그동안 마을을 위해 나름 애썼는데, 설마 또 하라고 하진 않을 거라는 믿음.그러니까,세상의 법칙이 '공정하다는 착각'이었다고나 할까.
그렇다. 나는 스스로4년간 동 대표를 하며 나름 '고생 총량'을 채워왔다고 생각하고 있었던 것이다. 우리 마을에는 개발 이슈가 있었고 이와 관련해 아직도 업체와 마을 주민이 반목하고 있다. 따라서 동 대표의 성향이 아주 중요하다. 그 결과 학창 시절 줄반장도 해본 적 없던 내가, 팔자에 없는 동 대표를 하고 있다. 동 대표 4년간 별의별 일을 다 당했다(임기 10개월에 남긴 시점에서는 갑자기 동 대표회장 대행을 거쳐, 회장까지 되었다. 그 이야기는 나중에 기회가 되면 쓰겠다. 지금은 눈물이 앞을 가려서...). 그래서 설사 뽑기로 당첨이 되더라도, 바로 카지노 게임 사이트은 불가능한 상황이었다(입주자 대표와 마을 도서관 카지노 게임 사이트은 이해 충돌이 발생하기 때문에 겸임할 수 없다. 그래서 만약 내가 되면 동 대표가 끝나는 시점부터 하기로 했다. 카지노 게임 사이트 뽑기를 하는 시점 기준 4개월이 남아있었다).
그래도 카지노 게임 사이트 후보에서 빠지지 않았다. 사람들에게 이렇게 물리적 상황이 안 되는 나도 하니, 더 이상 빼지 말고 하라는 메시지를 주고 싶었다(난 어차피 안될 거니까!). 처음에는 어리둥절해하던 사람들도 그냥 자포자기해서 그러자고 했다. 나는 됐다 싶었다(난 어차피 안될 거니까!). 누가 되든 이제 곧 동 대표도 끝나니, 많이 도와줘야지 생각했다(난 어차피 안될 거니까!).
그렇게, 내가 뽑혔다.
*
미래의 카지노 게임 사이트으로 낙점되고, 집으로 가는 길. 달이 밝았다. 바람이 찼다. 손이 시렸다. 그러나 얼굴은 뜨거웠다. 그것도 몹시. '화'라는 것이 내 볼을 달구고 있었으니 당연했다. 그러나 어디로도 향할 대상이 없는 감정이었다. 심지어 '뽑기'를 제안한 것 역시 내가 아닌가. 내 마음처럼 어두운 길을 터덜터덜 걷다, 쇼핑 앱을 열었다. 장바구니에 담긴 목탁을 봤다. 동 대표를 하던 4년간 싱잉볼도 사고, 향도 피우고, 필사도 하고 이것저것 해봤다. 잠깐 위로가 됐으나 생각보다 미약했다. 조금 더 묵직한 한 방이 필요했다. 장인 정신이 담긴 살구 목탁을 담아둔 건, 몇 달 전이었다. 명쾌하고 분명하고 무게감 있는 무엇이 절실했다. 몇 번을 망설였지만, 구매 버튼을 누르진 않았다. 이것까지 사고 싶지 않았다. 최후의 보루로 남겨두었다. 그러나 그날, 나는 아무런 망설임 없이 눌렀다. 뭐라도 두드려야 했다.
*
사실 (모든 걸 받아들인 지금 생각하면) 카지노 게임 사이트이라는 것이 막 그렇게 부담스러운 건 아니다(정말이다). 돈을 받고 하는 일이 아니니 더 내 마음대로 하고 싶은 걸 하면 된다(다음 카지노 게임 사이트님 보고 계시죠?).
그러나, 그럼에도... 이걸 어떻게 표현해야 할까. 사회복지사에게는 '복지'가 없고, 인권센터 직원에게 '인권'이 없듯. 마을 도서관 카지노 게임 사이트에게는 '관'이 없달까. 여기서 '관이 없다'라는 말은 할 일이 정해져 있지 않다는 말이다. 바꿔 말해 다 해야 한다는 말이다. 망망대해에 선 것처럼 막막할때면나는 카지노 게임 사이트 들고창 밖을 봤다. 탕탕탕. 묵직한 소리가 울린다. 마음이 울린다. 그리고 되뇐다.
괜찮다. 괜찮다. 괜찮... 탕탕탕.
그리고 마침내,
이 상황을 제대로 받아들일 출구를 찾아냈다.
다음 시간에 계속...(탕탕탕)
