(제 인생을 요약해 보았습니다. 좀 길 수 있습니다. 타인의 인생을 세밀하게 들여다보며 제 인생을 반추해보는 걸 좋아하는데 누군가가 이 글을 보며 용기든 위안이든 의미있는 시간을 가지면 좋겠습니다.)
쉴틈 없이 달려왔다.
학생시절엔 대학을 들어가기 위해 온 시간을 바쳤다. 지옥같은 순간들이었지만 견딜 수 있는 원천은 있었다.
자전거를 타고 등교를 했는데, 그 때 보는 공원 풍경과 불어오는 바람에 행복을 느꼈다.
늦은 밤 귀가를 할 때면 지친 몸과 마음을 위로해 줄 음악과 밤 하늘의 별들이 날 설레게 카지노 게임 추천.
그래도 그때 나에겐 찬란한 미래가 기다릴 것 같았다.
힘든 과정을 거치고 대학에 들어갔다. 서울의 중위권 대학이었다. 대학생활은 즐거웠다. 하지만 몇년 지나지 않아 취업이라는 커다란 관문이 다시 내 앞에 놓여졌고, 난 다시 있는 힘을 다해 그 문을 열어야만 카지노 게임 추천. 단단하고 무거웠지만 어찌어찌해 난 그 문을 여는데 성공카지노 게임 추천.
심지어 하고 싶은 일이었다.
그렇게 10년을 일을 카지노 게임 추천.
꿈을 이뤘다는 자부심은 어느 덧 사라진지 오래. 그때 내 지친 마음을 대변해 줄 옛 노래 한 곡을 만났다.
"머나먼 길을 찾아 여기에
꿈을 찾아 여기에
괴롭고도 험한 이 길을 왔는데
이 세상 어디가 숲인지 어디가 늪인지
그 누구도 말을 않네."
조용필의 꿈이라는 노래였다. 라디오에서 처음 만난 이 노래를 들으면서 퇴근 길 도로 갓길에 차를 세워두고 한참을 울었던 기억이 있다. 그게 20대 끝자락이었다.
30대 초반에 지금의 남편을 만났다. 남편은 내가 일하는 분야와 관련이 없는 분야에서 일하는 사람이었다.
난 문과 남편은 공대 출신.
지칠대로 지치고 치일대로 치이고 꿈에 대한 환상도 사라져 초라해질 대로 초라해져 버린 날 숨기기에 남편은 제격이었다. 남편은 날 추앙카지노 게임 추천. 멋있고 지적이라고 카지노 게임 추천.
연애 1년이 채 되지도 않았을 무렵 남편은 결혼을 밀어부쳤고 우리는 결국 결혼을 했다.
내가 33살때의 일이다.
신혼생활은 행복하지도 불행하지도 않았다.
행복과 불행의 그 어느 지점에서 왔다갔다하며 최악과 최고의 극단을 찍지 않는, 남들처럼 사는 것 같은 그정도의 삶을 유지하고 있었다.
그러다가 몸살기운이 감돌아 일찍 잠자리에 들던 어느 날 난 이상한 꿈을 꿨다.
아기 독수리가 친정집 부엌으로 들어와 너무 놀라 쫓아냈지만 아기 독수리는 다시 들어와 내 품에 안겼다.
꿈을 깨고 너무 이상해 임신테스트기를 했는데 두줄이었다.
새로운 생명이 우리를 찾아왔다는 설레임과 기쁨이 있었지만 왠지모를 막연한 불안감도 엄습해왔다.
과연.. 내가 엄마가 될 수 있을까.
엄마는 나에게 있어서 풀리지 않는 숙제같은 존재다. 자신의 엄마를 일찍 여읜탓에 엄마는 첫째 딸인나에게 유독 집착하고 의지했다. 어린 나는 그 엄청난 감정의 진폭이 감당이 안돼 결국 엄마로 부터 열심히 도피했고 그 과정에서 겪은 모녀 갈등은 서로에게 깊은 생채기를 남겼다.
내 딸에게 내가 좋은 엄마가 될 수 있을까. 제대로 된 답을 찾을 겨를도 없이 아이는이미 내 손에 들려있었고 나는 생전 경험해 본적이 없던 일생일대의 육아 지옥에 들어가게 됐다.
희생을 강요당한 기분이 들었다. 하지만 이 작고 연약한 생명을 나 아니면 돌볼 사람은 세상에 없었다.
결국 출산으로 약해질대로 약해진 몸과 마음이 풀리기도 전에 수유와 육아로 더 지쳐버린 난 남편에게 화살을 던졌다.
"애는 나 혼자 낳았나?"
그 말고 이 분하고 억울한 감정을 들어줄 사람이 세상에 어디 있겠냐는 생각뿐이었다.
처음 한 두번 받아주던 그도 결국 생전 처음보는내모습에 학을 떼며 도망갔다.
우리사이는그렇게 멀어졌고, 대신 전략적 동거를 하기로 암묵적 합의를 봤다.
공동육아와 경제공동체체제.우리는노동과 재화를 포기할 수 없는 현대인이었다.
이혼을 언급하지 않은 건 아니지만 아이를 혼자 키울 때 발생하는 손실을 감당할 정도의 이혼욕구는 아니었던 것 같다.
그렇게 1년이 거의 지났고, 내 복직도 서서히 눈 앞에 다가왔다.
복직 전 건강검진을 카지노 게임 추천. 남편의 회사에서 해주는 배우자 검진이었는데, 아직 나이가 만 35세여서 그런지 대장내시경은 포함되지 않았다. 남편은 이 참에 한번 대장내시경을 해보는게 어떻겠냐고 제안카지노 게임 추천. 난 전날 밤 먹는 약도 불쾌하고 불편한 곳도 없는데 왜 대장내시경을 하냐면서 거절했지만 남편은 한번 더 제안했고 결국 난 대장내시경을 카지노 게임 추천.
수면내시경을 선택했기에 수면마취를 하고 위와 대장 내시경을 진행카지노 게임 추천. 내시경을 모두 마치고 회복실에 누워 쉬면서 서서히 잠이 깼다. 푹자고 난 것처럼 기분이 좋았다. 잠이 덜 깬 느낌으로 카카오톡 메시지를 확인하고 있는데, 간호사 한분이 들어오더니 날 일으켜세우며 의사를 만나야 한다고 카지노 게임 추천. 어리둥절했지만 일단 따라갔다.
의사는 갑자기 이상한 말을 카지노 게임 추천.
"여기 보이시죠. 이게 상행결장을 다 막고 있어서 더 이상은 들어가지도 못했어요. 당황스러우시겠지만.."
그는 말을 머뭇거렸다.
"암인 것 같습니다."
머리가 하얘졌다.
무슨 말인지 이해가 안갔다. 나는 종종 몸살이 있고 염증도 생기고 약골이긴하지만 대장암이라고 할 징후는 전혀 없었다. 암이라니. 난 내 아이와 보낼 미래를 매일 밤마다 그리며 잠이 드는데 암이라니?
졸지에 암 선고를 받고 모든 계획이 틀어졌다.
복직을 앞두고 있었기에 아이를 어린이집에 적응시켰고, 복직을 한달 앞두고부터는 하원시터를 고용해 아이를 오후에 데려와 집에서 돌봐주도록 하고 있었는데...
일단 살고봐야했기에 복직을 일단 미뤘고 큰 병원으로 옮겨 수술 일정을 잡았다.
그리고 잠든 아이 얼굴을 보는데 눈물이 났다. 죽음이라는 거대한 선고를 받아들인다면 받아들여야하지만..아니 내 의지와 무관하게 날 집어삼키겠지만..이 아기가 큰 모습을 못본다는게 갑자기 너무 사무쳐 눈물이 났다.
커갈 때마다 엄마의 부재로 느낄 외로움을 이 아이가 어떻게 견딜 지까지 생각이 번지니 눈물이 펑펑났다.정말 펑펑.
정신을 차리고 건강식으로 식단을 바꾸고 수술 일정 전에 해야 할 식단에 맞춰 요리를 카지노 게임 추천.
격렬한 운동대신 가벼운 산책을 하고 반신욕을 매일 하고 있다.
수술은 어느 덧 코앞이고 난 복직 대신 매일 멍하니 비어버린 시간을 보낸다.
지금 이 시기엔원래아이를 어린이집에 보내고 시터가 아이를 찾아오고 난 일을 하고 있을 시기였기에, 수술 전까지 난 하루 9시간을 혼자 덩그러니 아무것도 안하며자유인지감금일지 모를 시간을흘려보내고 있다.
아이가 좀 더 클때까지만 이라도 더 살고 싶다는 생각이 강해졌다.
내 돌봄이 필요한 아이와 강아지가 아직 너무 어리다.
수술 후 건강한 삶이 다시 주어진다면 건강하게 행복하게 살기위해 최선을 다하고 싶다.
다시 그런 기회가 주어진다면 ...너무 뻔하지만 이 생각뿐이다.
멍하니 보내는 시간이 늘다보니 이런 저런생각이 많아진다.
그리고 이런 생각에 도달카지노 게임 추천.
과연 내가 살아온 모든 과정들은 내 선택이었던걸까.
사실 쉼없이 달리며 치열하게 살며 내가 선택한 것을 성취카지노 게임 추천 생각했지만.. 착각은 아닐까.
카지노 게임 추천은 결국 길게보면 나에게 주어졌던 길을 묵묵히 걸어갔던 것 아닐까. 운명론자는 절대 아니고 종교도 없지만 지금껄 살아온 내 경험들이자꾸 그렇게 말하는 것 같다.
그냥 흘러가라고. 넌 주어진 너의 길에서 다시 툭툭 털어 일어설 의지만 있으면 된다고 말하는 것 같다. 내게 주어진 앞으로의 길이 무엇이든 난 의지가 있고 더 걸어 가 보고 싶다. 그 길이 어떤 길이든.
