카지노 게임 추천, 좋아요
거절하기 힘든 작은 호의.
나름 서비스업이 적성에 맞지 않는 성격인데 서비스업에 오래 일하다 보니 낯선 카지노 게임 추천이 내미는 친근함을 쉽게 받고 싶지가 않다. 왜 그러는지 살펴보기 바쁘다. 성격이 베베 꼬인 거라고 생각이 든다. 일하던 시절에는 길 물어보는 질문도 받기 싫었다. 내가 유니폼을 입어서 다른 카지노 게임 추천보다 거절할 수 없는 상태라는 걸 알고 물어보는 것 같았다. 약간은 피해망상인가 싶기도 하고. 아니면 성격이 내성적이어서 카지노 게임 추천 것일 수도 있겠다. 사람들 앞에 나서고 싶지 않고, 뒤에 조용히 있고 싶고 약속을 잡고 이야기를 하는 것에 진이 빠지는 카지노 게임 추천 성격. 그럴 거면 왜 그 일을 했느냐고 했지만 카지노 게임 추천 성격과 별개로는 책을 카지노 게임 추천했으니까.
일주일에 두어 번 정도 가는 곳에서 작은 호의를 베푸는 분이 있다. 그분은 원래 그런 걸 좋아하시는 것 같다. 단호하게 거절하기엔 애매한 호의이기 때문에 받고 있지만 거절하고 싶다. 하지만 거절할만한 종류의 것이 아니기 때문에 그냥 이 정도는 내가 좀 참고받는 게 좋지 않을까. 이게 뭐라고 굳이 거절하나. 이토록 사소한 호의를 받지 않는 건 내 인성에 문제가 있는 게 아닐까 하는 생각마저 든다. 정색하고 그분과 이런 거 주지 마세요! 전 싫어요!라고 하기도 이상해 보인다. 적당히 내가 부담스러워한다는 제스처를 취한 것 같은데 통하지 않는 것 같다. 어쩌면 무시당한 것 일 수도 있고. 내가 받거나 말거나 아무 상관없었을지도 모르는데 나 혼자만 거절하기는 미안하고 그치만 내 기분은 상한 채로 계속 받고 있는 건가, 싶기도 하고.
작은 호의. 나는 카지노 게임 추천 선함을 베풀 줄을 모른다. 아마 그래서 받을 줄도 모르는 것 같다. 사적으로 친하지 않은 사이에 카지노 게임 추천 걸 주고받으면 큰일이 나는 줄 안다. 당신이 나에 대해 무얼 알고, 나는 당신에 대해 아는 게 없는데 이런 호의를 주고받는 게 맞는 거냐고 묻고 싶다. 혹은 내가 주는 호의를 내가 주는 마음의 크기보다 크게 받으면 어쩌지 하는 걱정도 있다. 어쩌면 나도 별거 아닌 걸 크게 부풀려서 부담스러워하는지도 모르겠다. 그리고 그러다가 아무 말 못 하고 약간은 심드렁하게 받고야 만다. 글로 쓰고 보니 진짜 인성이 문제가 있는 게 틀림없다.
브런치나 블로그에 글을 쓰고 올리면 올린 지 얼마 안 되었는데도 카지노 게임 추천과 좋아요가 붙는다. 물론 나를 좋아하지 않고 내 글이 그렇게 빼어나게 좋지 않다는 걸 아는데도 붙는다. 그래도 블로그는 의도가 조금 더 잘 보이는 편이긴 하다. 조회수가 없는데 좋아요가 붙어 있고, 글 내용과 전혀 상관없는 댓글이 붙어있고. 그런데 브런치는 잘 모르겠다. 이 카지노 게임 추천. 정말 내 글이 좋아서 붙은 걸까. 붙잡고 물어보고 싶다. 정확히 어디가 어떤 점이 어떻게 좋은 거냐고.
나는 바로 올린 글에 붙는 카지노 게임 추천 보다 시간이 지난 글을 찾아서 읽고 눌러 주는 카지노 게임 추천이 더 좋다. 그건 왠지 진짜 읽었을 것 같다. 새 피드에 올리는 글에 붙는 카지노 게임 추천은 안 읽었을 가능성이 높지만 오래된 글은 내 새 글이 마음에 들어서 다른 글도 뒤적뒤적하다가 읽고 좋아하게 된 것일 테니까. 다른 글을 찾아볼 정도의 노력은 했다고.
누군가의 호감이, 표현이 익숙하지 않다. 분명 꿍꿍이가 있을 거라고 믿는다. 아무 대가 없이 나를 좋아할 리가 없어. 난 그렇게 좋은 사람이 아닌데. 뭔가 필요한 게 있지? 하지만 또 어디선가 그런 걸 보기도 했다. 좋아요와 카지노 게임 추천은 돈이 안 드는데 편하게 눌러주라고. 100을 누르다 보면 그중 10% 정도는 돌아올 거라고. 이것도 호의라면 호의라고 할 수 있지. 준 사람은 기억 안 날 정도이지만 받은 사람은 기억날 정도의 그냥 손가락 한번 눌러서 줄 수 있는 표현. 그럼 받는 것도 쉽게 받아야 하는데. 왜 그걸 못하는 걸까. 바보임이 틀림없다.
아직도 어렵다. 가짜 칭찬과 진짜 칭찬. 받을 만한 가치가 있는지도. 너무 의미 부여하고 있는 게 아닌가 싶은. 진짜든 가짜든 호감은 많이 받을수록 좋은 거 아닌가. 정말? 그렇다고 너무 광기 어린 호감도 무서운데. 적당히가 없다. 어느 정도가 적정선일까. 나는 지금 적당한 상태인가. 어딘가 부끄러운 구석이 많은 좀 덜된 느낌인데. 아마 상대방을 믿지 못하는 건 스스로 자신감이 없어서일 가능성이 제일 크다. 자존감. 떳떳함. 정당한가. 어디 하나 내세울 게 없는 것 같은 상태. 나 칭찬받을 상태가 아니에요, 그만한 실력이 없어요.
어쩌면 이렇게 글 쓰고 나면 그동안 받았던 작은 호의도 이제는 못 받게 될지도 모르겠다. 습관처럼 호의를 베푸는 사람에게 왜 그럴까 고민하는 게 아니라 나도 그렇게 습관처럼 호의를 베푸는 사람이 되어야 할 텐데. 결국 사회는 호의가 가득해야 좋지 않겠나. 앞으로 우리 아이들이 자라나기에. 지금은 칼같이 거절하더라도 언젠가 나도 호의가 필요한 사람이 될 텐데. 사소한 베풂에 인색해지지 말아야 하는데. 내가 돌려받지 못해도 , 아니 카지노 게임 추천 마음 없이 나눌 수 있어야 하는데. 그래도 다행인 게 일을 안 하면서 조금 여유가 생긴 것 같다. 그리고 우습게도 별거 아닌 대답을 해주고 난 다음에 괜히 나도 얼굴이 간질간질 웃음이 난다. 혼자서 좀 성장했는데? 라며 뿌듯해하기도 한다. 정말 아주 사소한 일을 해놓고 뿌듯해하는 모습이라니. 모르는 사람에게 선하게 대하다니. 도움을 주다니. 이런 게 어른이 되는 건가.
어려서는 어르신들의 오지랖이라고 생각했다. 신경 쓰지 말지 나 혼자 알아서 잘할 텐데. 하지만 결국 언젠가는 혼자서는 힘들 때가 올 텐데. 그때 서로가 호의를 주지 않고 자신만을 아끼는 사회가 되면 어쩌지. 이미 그렇게 되어버린 것 같은데. 왜 이렇게 화가 많아지는 걸까. 따뜻함을 주고받지 못해서 차가운 사회가 되었기 때문에, 사람 사는 온기를 느끼려고 그런 걸까. 따뜻함 보다는 불의 열기가 더 뜨거워서 분노하는 걸까. 그런 방식으로 사람 사는 곳의 온도를 높이려고 하는 걸까. 그렇게 된 데에는 나의 몫도 없지 않을 것만 같다.
온기. 따뜻함. 스스로가 생각하기에 카지노 게임 추천 잔정이 없는 공감 능력 없는 무뚝뚝한 사람인 것 같다. 가끔 차갑게 느껴지기도 하고. 나는 다정한 사람이 아니면서 다정한 사람이 좋다. 다정함도 지능이어서 머리가 좋고 힘이 많이 드는 것도 알고 있다. 온기가 넘쳐서 주변 사람들에게 따뜻함을 나눠주고 부담 없이 받고 싶다. 미안하다 죄송하다가 아닌 고맙다, 감사하다는 말을 자주 하고 살고 싶다. 크게 의미 부여하지 않고 숨쉬 듯 따뜻함이 전해졌으면 좋겠다. 그렇게 나는 다정한 사람이 되고 싶다.
2025.03.19
