끝없이 가라앉아 잠겨카지노 게임
난생처음 느껴보는 우울감
지금껏 살면서 한 번도 우울증이라는 단어와 나를 매칭시켜 본 적이 없었다. 학창 시절, 대학생활, 취업 준비, 첫 직장생활, 심지어 퇴사 이후 이직 준비를 할 때조차도 나는 항상 하고 싶은 일이 있었고, 만나고 싶은 사람이 있었으며 가보고 싶거나 경험해보고 싶은 일들이 계속해서 생겨났다. 새로운 일에 도전할 때마다 부딪히게 되는 어려움과 서툰 스스로의 모습을 마주하면서도 그러한 일들 중 80% 이상은 행동에 옮길 정도로 실행력이 좋은 편이었다.
그렇다. 나는 보통의 다른 사람들보다 삶에 대한 열정과 의욕이 많은 사람이었다. 그래서 해보지 않은 난생처음 경험카지노 게임 일들 앞에서도 조금은 덜 겁내고 시도해 볼 수 있었고, 그 과정에서 위기를 맞더라도 힘든 시기들을 잘 버텨올 수 있었다. 회복탄력성이 좋은 편이라 생각했고 누군가가 나를 휘두르려고 하거나, 외부 요인으로 인해 이리저리 흔들릴 때에도 결국엔 다시 일어날 것임을 믿어 의심치 않았다.
회복탄력성(resilience)은 원래 제자리로 돌아오는 힘을 일컫는 말로, 심리학에서는 주로 시련이나 고난을 이겨내는 긍정적인 힘을 의미카지노 게임 말로 쓰인다.
하지만, 그때의 나는 조금 이상했다. 원래 가지고 있던 긍정적인 마인드와 새로운 일에 대한 호기심, 열정은 풀이 꺾였다. 아니, 일상을 평범하게 살아가는 것이 쉽지 않았다. 이런 생각을 하고 있는 스스로를 보며 흠칫 놀랐다.
일반적으로 사람들이 이야기카지노 게임 '평범하게 사는 것이 쉽지 않아'라고 카지노 게임 것과는 달랐다. 으레 말카지노 게임 남의 돈 벌어먹고사는 게 쉽지 않다는 게 아니라 생존을 위한 생활을 영위카지노 게임 게 어려웠다. 말 그대로 씻고, 먹고, 자고, 청소를 하고, 업무를 카지노 게임 일상생활에서 평소와 달리 정신적, 체력적인 에너지가 더 필요하게 됨을 인지했다. 주말에는 낮 12시가 넘어가고 오후 2-3시가 되어서야 겨우 몸을 일으켜 이불을 개키고 샤워를 했다. 잠이 많은 편이긴 했지만 하루의 반나절을 다 보낼 정도로 많이 잔 적은 아플 때를 제외하고는 없었는데, 내가 왜 이러지? 스스로도 당황스러웠다.
힘겹게 몸을 일으켜도 뭔가를 하거나, 누군가를 만나거나 하고 싶은 생각이 들지 않았다. 끝없는 무기력감과 쉬고 싶다, 가만히 있고 싶다는 생각이 내 온몸과 정신을 지배하는 것 같았다. 문득 무서운 생각이 들었다. 그래서 평소 읽으려고 사 둔 책을 꺼내 몇 페이지를 넘겨 집중해 본다. 책을 읽는 속도나 몰입감이 예전과는 확연히 다르다. 한 페이지를 읽기까지 한 세월이다. 심지어 다 읽었는데도 머릿속은 뒤죽박죽 엉켜 내용이 잘 정리가 되질 않는다.
그렇게 책을 덮고 다시 이불속으로 들어간다. 아까 겨우 몸을 일으키고 세탁기를 돌려 널어놓은 빨랫감이 보인다. 건조대 위에 양쪽으로 팔을 걸치고 축 늘어진 맨투맨이 마치 지금 내 모습 같다는 생각이 들면서 또 우울해졌다.
벌써 창밖의 해는 뉘엿뉘엿 지고 있다. 그렇게 하루를 그저 그렇게 보내고 나면 오늘 하루를 의미 있게 보내지 못했다는 자책감이 또 무겁게 몸을 짓누른다. 아.. 내가 이상하구나.
인터넷에 우울증을 검색해 보았다.
우울증은 의욕 상실과 우울감으로 인해 인지 및 정신・신체적 증상이 나타나 일상 기능이 저하되는 증상이다.
우울한 기분과 일상에 대한 흥미 및 관심 상실이 핵심 증상이다. 환자 대부분이 삶에 대한 에너지 상실을 호소하고 늘 하던 업무 완수에 어려움을 느끼며 새로운 일을 시작할 동기 부여를 받지 못한다.
내가 느끼는 현상과 너무나 비슷해서 놀랐다. 내가 우울증인가..? 살면서 한 번도 생각해보지 못한 증상이라 당황스러웠다.
우울증 진단 기준을 확인해 보았다. 9가지 증상 가운데 5가지 또는 그 이상이 2주 연속으로 지속되며 이전 기능 상태와 비교할 때 변화를 보이는 경우, 우울증일 수 있다.라고 설명이 적혀 있었다.
근 2주간의 내 모습을 비춰보았을 때 5-6가지 정도가 해당되었다. 병원에 가봐야 하는 걸까. 내가 왜 이런 현상을 겪게 되었지? 또 기분이 괜찮을 때는 나쁘지 않은데! 지난 토요일에는 평소 듣고 싶었던 강연도 듣고 왔고, 앞으로 하고 싶은 일들도 계획하고 실천해보려 하는데? 라며 부인하는 카지노 게임이 들었다가도 이 증상이 앞으로도 계속된다면 어떻게 극복할 수 있을지, 뭐부터 해야 할지 생각하자 막막하고 무서워졌다.
이러한 증상이 왜 나타났을까 생각해 보니 당시 회사와 일, 맞춰 가는 듯 계속해서 어긋나는 상사와의 관계로 인해 지쳐버린 몸과 카지노 게임, 이로부터 쌓인 지속적인 스트레스가 가장 큰 원인인 것 같았다. 그러다 보니 일의 진척에도 차질이 생기고, 아무도 뭐라고 하지 않는데 혼자서 주변 사람들을 더 의식하게 되었으며 자신에 대한 효능감이랄까 자신감 같은 것들이 점점 줄어들었다.
다시 좋아지려고, 잘해보려고 하는 카지노 게임으로 노력하고 행동해도 쉽사리 진전되지 않는 상황 속에서 쳇바퀴 같은 시간을 견디는 과정이 고되었나 보다. 회사에서 새로운 일을 만들고, 성과를 내기 위해 일한다기 보다 최근 한 달은 그저 버틴다는 생각이 지배적이었으니까.
이미 내가 감당하고 이겨낼 수 있는 육체적, 정신적인 케파를 넘어서 카지노 게임 느낌이다. 처음엔 작은 눈 뭉치로 시작된 카지노 게임의 짐이 녹아 없어지지는 않고 이제는 커다란 눈덩이가 되어 힘껏 굴러와 나를 밀어뜨리려고 하는 것 같았다. 어쩌면 그건 진짜 커다란 눈덩이는 아닐지도 모른다. 그저 눈뭉치 몇 개가 쌓여 발로 툭 차면 금세 바스러져 버릴 수 있는 크기일 수도 있다. 그런데 내가 이미 내 몸만 한 크기의 눈덩이를 눈사람 마냥 내 앞에 떡하니 세워 버렸다. 온 힘을 다해 내 앞에 버티고 서 있는 눈사람을 쓰러뜨려버려야만 마치 그 길을 안전하게 지날 수 있는 것처럼.
이렇게 주저앉아 아무것도 하지 못하고 있는 자신이 무능력하게만 느껴졌다. 내가 살아오면서 무슨 큰 잘못을 한 것도 아닌데 왜 이런 시련을 맞닥뜨려야 하는지 억울했다. 그렇다고 이런 나의 모습과 힘겨움을 나눌 만한 사람이 떠오르지 않는다는 게 더 나를 아프게 했다. 가족이나 친구에게 털어놓을 수도 있었지만 부모님에게 말하자니 괜한 걱정을 끼쳐드리고 싶지 않았고 그나마 가까이 있는 남동생은 동생대로 바쁜 삶을 살아내고 있었다. 학창 시절과 대학시절을 함께 보낸 고향 친구도 있었지만 이런 내밀한 아픔까지 나눌 정신적 여력도, 카지노 게임의 여유도 없었다.
그 시절 나는 참 외로웠다.
카지노 게임의 근력을 다시 키워야겠다. 어쩌면 가장 큰 해결책은 그저 시간이 흐르는 것뿐이라는 생각이 든다. 단기간에 무언가 변화를 바라기보다는 시간에 몸을 맡기고 재촉하지 않고 일상을 살아내는 것이다. 무너진 시간들을 견뎌낸다면, 언젠가 또다시 오르막의 시간이 오리라 믿으면서 말이다.다시금 예전의 모습으로 돌아갈 수 있을 거라는 희망을 가져본다.
'중요한 건 꺾이지 않는 카지노 게임'이라는 말, 쉽게 흔들리지 않는 주관을 가지고 어떠한 일에 임했을 때 달콤한 과실을 얻을 수 있다는 것을 일깨워주는 의미로 이해했었다. 하지만 어쩌면 진짜 중요한 건 꺾이지 않는 카지노 게임이 아니라 푹푹 꺾이더라도 그저 온전히 삶을 이어나가는 끈기와 태도인 것 같다.
힘겨운 시간을 보내고 있는 누군가가 있다면, 아무에게도 말하지 못할 혼자만의 고민을 해결하지 못한 채 잠 못 드는 카지노 게임이 있다면 용기를 전하고 싶다.
이 땅에 두 발을 딛고 하루를 온전히 살아낸 것만으로도 너무 훌륭하다고.
스스로를 힘겹게 하지 말고 지금 이 순간을 살아가고 있는 당신을 따뜻하게 감싸 안아주라고 말이다.
