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어느새 카지노 게임 사이트와 연말이 2주도 채 남지 않았다. 최근 이별을 경험한 후배의 이야기를 실컷 들어주다 문득 후배가 본인 이야기만 한 것이 미안했던 걸까, 내게 올해 카지노 게임 사이트에는 어떤 계획이 있냐고 물었다. 나는 웃으며 말했다.
"페이롤?"
업무 특성상 명절 연휴, 카지노 게임 사이트 등 이벤트는 중요하지 않다. 오로지 그 이벤트가 며칠이냐가 중요하다. 작년에는 설 연휴도 모자라 카지노 게임 사이트이브까지 일했다. 다행히 카지노 게임 사이트 당일은 쉬었다. 그러다 문득 최근 10년간 카지노 게임 사이트의 기억이 전년도뿐이라는 것을 깨달았다. 즐거웠던 기억이 아닌 고통스러웠던 기억이 오래 기억에 남는다고 했던가. 카지노 게임 사이트에 일 했던 기억뿐 아니라 카지노 게임 사이트 데이트 중에 버려졌던 일, 카지노 게임 사이트이브에 차였던 일까지 순차적으로 떠올랐다.
비교적 최근(그래도 거의 10년 전) 일을 먼저 이야기해 보자면, 용산역에 우노(UNO)라는 피자집이 있었을 때였다. 카지노 게임 사이트를 맞이해서 식사를 하던 중에 전화를 받으러 잠시 자리를 비운다던 남자친구가 돌아오지 않고 있었다. 남자친구의 자리가 차갑게 식어가고, 혼자 꾸역꾸역 식사한 지 30분이 넘었을 때쯤 돌아온 그는 내게 말했다.
"잠깐 집에 좀 다녀와야 할 것 같아."
어안이 벙벙했다. 뒤이어 가야 하는 사유는 더더욱 납득하기 어려웠다. 아버지와 앞으로의 방향성에 대해 대화를 해야 한다고 했다. 굳이, 오늘, 나와 밥 먹고 뮤지컬 보러 가기로 한 이 날. 그렇게 어영부영 식사를 정리하고 그는 집으로 돌아갔고, 잠깐만 다녀온다는 그는 돌아오지 않았다. 결국 나는 용산역 만남의 광장에 앉아서 친구들에게 연락을 돌리기 시작했다.
'오늘 저녁에 혹시 시간 되면 뮤지컬 티켓 줄 테니까 남자친구랑 그거 보러 갈래?'
대부분의 커플은 이미 계획된 일정이 있었고, 뮤지컬 티켓을 준다고 해도 무용지물이었다. 그렇게 몇 차례 거절을 당하다 보니 두 장에 30만 원이 넘는 티켓을 예약한 나 자신이 싫고, 그걸 대차게 버릴 수도 없는 내가 안타깝고, 아버지에게 '지금은 안 돼요'라는 말을 못 해서 집에 가야 한다고 가버리는 6살 많은 남자친구와 만나고 있는 내가 한심했다. 결국 나는 감정을 주체하지 못하고, 거듭 흘러내리는 눈물을 손등으로 닦아가며 동생에게 연락했다. 나는 덕분에 뮤지컬 티켓을 날리지 않을 수 있었다.
남자친구는 그 와중에 내게 전화해서(아버지와 대화하는 중에 잠깐 나와서) '나는 어떤 일을 하는 게 좋겠어?'라고 물어보는, 내 상식으로는 이해하기 어려운 사람이었다. 종국에는 나의 오지랖을 참지 못하고 '이런 식으로 달라지면 너의 인생에 도움이 될 것 같아'하는 말까지 건네곤 헤어졌는데, 나의 말을 참고해서 열심히 살고 있다고 메일이 한 번 오기도 했었다. 나와 연애를 시작할 당시에 출판사를 차리려고 회사를 그만뒀다고 했던 사람인데, 그가 계획한 대로 출판사를 차렸고 내 덕에 삶이 달라졌다면 내게 계약금이나 많이 챙겨주면서 뭐라도 출간해줬으면 하는 우스운 상상도 해본다.
카지노 게임 사이트이브에 나에게 이별을 고한 사람은 내가 대학교에 들어가서 처음 만난 남자친구였다. 정확히는 카지노 게임 사이트이브가 되는 새벽에 문자로 헤어지자고 한 거였는데, 당시 그의 친구가 카지노 게임 사이트이브에 입대를 했다. 그래서 친구와의 의리로 내게 헤어지자고 한 걸로 알고 있다.
남자친구였던 이 사람을 이해하는 것은 연애할 때도 쉽지 않았지만, 헤어지고 나서는 더더욱 어려웠다. 그는 헤어진 내게 '여전히 사랑한다'는 문자를 보내왔고, 자신은 나를 사랑하지만 우린 헤어질 수밖에 없다는 이해할 수 없는 말을 전해왔다. 몇 년이 흐른 뒤에도 대낮부터 술에 취해 전화를 해서 '너랑 결혼해야 했어'라고 말했는데, 그는 당시 여자친구가 있었고 나는 겨우 20대 중반이었다.
그와 헤어질 당시 어렵게 그에게 '배려'라는 책을 선물했는데, 그가 당시에 그 책을 읽었을지는 잘 모르겠다. 어리다면 어린 나이인 20살의 내가 봤을 때에도 그는 그 책이 정말 필요해 보였다. 최근에 우연히 그의 소식을 다시 접했는데, 그는 나를 만났던 때와 여전히 같은 카지노 게임 사이트이라는 것을 느꼈다. 내가 선물한 책을 읽지 않았던 것 같다. 어른들이 괜히 '카지노 게임 사이트은 고쳐 쓰는 게 아니다'는 말을 하는 게 아니구나, 또 한 번 느끼는 계기가 됐다.
후배가 그런 얘기를 했다. 지난 연애에서 깨달은 바가 없어서 또 이런 사람을 만나는 실수를 저지른 것 같다고. 자신이 너무 바보 같다고. 나는 그런 실수를 열 번도 넘게 저질렀다. 그리고 공식적으로 한 다스를 꼬박 채우고 남편을 만났다. 물론 지금의 남편도 완벽한 사람이라고 할 수는 없지만, 내가 겪어본 이들 중에서 가장 좋은 사람이다.
만약 내가 헤어진 사람들의 안 좋은 점만 기억하고, 곱씹으며, 그런 사람을 만난 나 자신을 자책하느라 앞으로 나아가지 못했다면 나는 지금의 남편을 만나지 못했을 것이라고 생각한다. 지난 연애에서 나는 이런 부분이 별로였다면 고치고, 상대방의 이런 부분이 좋았다면 배우고, 그러면서 조금씩 ‘어제보다 나아진 나‘로 변화할 수 있도록 노력했다. 나의 밑바닥까지 겪어볼 수 있는 게 연애의 최대 장점 아닌가. 나 자신을 들여다보고 적어도 최악은 아닌 사람이 되려고 스스로에게 초점을 맞추다 보니 좋은 사람을 만나려고 상대에게 초점을 맞출 때보다 더 좋은 사람을 만날 수 있었다고 생각한다.
지난 사랑이 최악이었더라도 그 안에서 배울 수 있는 점은 반드시 있다. 적어도 이런 사람은 되지 말아야지 혹은 다 좋아도 이런 행동을 하는 사람은 만나지 말아야지 하는 나만의 기준이 생긴다. 나는 카지노 게임 사이트의 악몽을 통해서 ‘적어도 기념일에는 상처 주지 말자’라는 큰 교훈을 배웠다. 생일에는 헤어지자는 말 하지 말아 달라는 노래도 있지 않은가. 물론, 기억에 오래도록 남고 싶다면 좋은 방법이긴 하다.
