어느 날 갑자기
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중학교 때부터 교내 심리상담소를 들락거렸다. 말하자면 그 나이대 애들답지 않게 산 것이다. 내 또래 애들은 부몬님 용돈으로 콘서트장에 가고 연예인 관련 물품을 사고 친구들과 어울리며 떡볶이를 먹고 다녔다. 가끔 불행하더라도 자주 행복한, 지극히 평범한 그런 삶이 그들 앞에 있었지만 카지노 쿠폰 아니었다. 나의 부모와 형제들은 모두꼰대였다. 특히 아버지는 사람들이 많이 있는 곳 앞에선 나에게 자상했고 가족을 끔찍이 아끼는 척을 했지만 집에만 돌아오면 그러질 못했다. 딱히 인사불성은 아니었지만 매일 그러는 것보다 가끔 그러는 것이 카지노 쿠폰 참을 수가 없었다. 전형적인 사업가의 면모를 갖춘 이상한 사람이었다. 그는 감정적인 사람의 온갖 부정적인 면은 다 갖고 있었다. 괜히 집안이 마음에 안 들면 자기 마음대로 많은 것들을 강제로 바꾸려 들었다. 불도저가 따로 없었다. 어머니는 그래도 널 키워준 아버지라고 참고 살라 하면서 자기도 참았다. 그리고 스트레스를 받으면 드러누웠다. 현모양처가 꿈이라던 어머니는 성질이 만만찮았다. 할머니를 굳이 모시고 살면서 시누이들로부터 먹지 않아도 될 온갖 욕은 다 뒤집어쓰고 살았다. 남아선호사상이 뿌리깊던 할머니는 그녀를 아주 싫어했다. 그리고 할머니는 나도 싫어했다. 남자 친척 아이가 오면 동년배인데도 오빠라고 부르라 하거나 용돈을 적게 주기도 했다. 아주 어렸을 때는 딸이라서 뒤집지 못하는 나를 엎어 둔 적도 있다고 한다.언니는 잘 모르겠지만 조금 현실적인 꼰대였다. 사람 감정을 잘 이해해주지 않는 것 같았고 그래서인지 무서웠다. 동생도 은근히 꼰대였다. 하여간 카지노 쿠폰 내 감정만 주장하는 이상한 애로 낙인찍혀 있는 꼴이라 딱히 대화할 만한 인간들이 없는 편이었다. 가족들 중에 이상주의자는 나 하나 뿐이었다. 더구나 모두 수학을 잘 했다. 카지노 쿠폰 산술장애가 있었다. 카지노 쿠폰 내 감정을 지지해준적 없는 가정에서 자랐다. 정확히는, 그래.딱히 아무 조치도 취하지 않는 집안이라고 보면 되겠다. 감정이 많아 울면 해결될 일은 없었지만 카지노 쿠폰 울고 싶었다.저 가족들의 공통점은 초등학교 국어 시간에 배운 적극적인 듣기와 공감의 자세를 해주지 않는다는 것이었다. 정말로 아무도 도와주지 않았기 때문에 카지노 쿠폰 나를 사랑하는 법을 알지 못했다.
어린 시절 카지노 쿠폰 시련이 오면 얼어붙은 장미처럼 시들어버리는 성격이었고 어머니는 안 되는 게 어디 있느냐고 하면서 밀어붙이는 성격이었다. 성격적으로 내성적인 건 고칠수 있다기에 그런 줄 알았다. 카지노 쿠폰 정말 많이 노력했다. 10여 년을 마음 고생을 했다. 사람을 괜히 믿었다는 생각이 지금도 든다. 내성적인 것이 아니라 기질의 문제였다.한때는 산후 우울증으로 나를 업고 죽으려 했던 어머니는 호된 시집살이 끝에 그만 더욱 강해지고 말았던 인간이었다. 반면내 삶은 질풍노도와 상관없이 그냥 고통의 연속이었다. 동정하는 사람도 싫어졌다. 아무튼, 그렇게 살았다.
어머니는한번 옳은 것은 반드시 옳은 것이라고 믿어 의심치 않는 사람이었다. 아버지에 비해 나를 사랑했지만 한번도 굽힘 없이 나를 몰아붙이는 성격은 나 스스로를 끔찍하도록 비참하게 만들었다. 그냥 내가 힘들 줄 알았으면 그러지말았어야했는데 남의 눈치 보느라고 그런 줄 몰랐다. 항상 타인을 먼저 생각하라는 말 때문에 카지노 쿠폰 늘 짓밟히다시피 하며 산 것이다. 지금 생각하면 인격적인 모독이었다. 내 것도 남의 것만큼이나 중요하다는 사실은 나중에 배웠다. 그러나 이 말을 먼저 주장하는 사람은 욕심 많고 포독스럽고 추한 인간이 된다. 말 한마디로 패륜아 만드는 것은 순식간이다. 그놈의 적당히를 카지노 쿠폰 아직도 잘 모르겠다.
오늘에 와서 고백하건대 나를 사랑하지 못했던 것은 가족으로부터 비롯되었다고 말할 수 있겠다. 카지노 쿠폰 완벽한 사람으로 살고 싶었다. 자기 평가 점수가 높아 내가 100점짜리 인간이 아니면 죄악덩어리에 불과한 무언가였다. 어머니는 작은 실수 하나에도 그냥 넘어가지 않고, 내가 잘못한 일에 대해서는 절대 양보 없이몰아세웠다. 수학도 하필 산술장애가 있어 불가능했는데 왜 공부를 안 하냐고 나를 그렇게 때렸다.내 감정을 들어주지 않는 사람 때문에 카지노 쿠폰 고통스러웠다. 그리고 카지노 쿠폰 그 결과로, 끝도 없이 다른 사람과 나를 비교했다. 그리고 다른 사람들을 짓밟고 눌러 끌어내리고 싶은 분노가 나를 지배하기 시작했다. 어머니는 자기 자신대로 살았던 인간이라친척들 자식하고 자기 자식을 비교당하는 입장이면서도 하나도 신경쓰는 게 없었지만 카지노 쿠폰 그때 알았다.인간들이란 가만히 있으면 끝도 없이 더할 때가 많음을.내성적이고 감정이 섬세한성향의 카지노 쿠폰 내 장점을 파악할 기회 없이 그저 마음 깊은 곳에 원망과 분노, 상처가 날이 갈수록 쌓여 갔다. 내가 원하지 않는 일에 대해 카지노 쿠폰 맞설 수 없었다. 어디서 싸가지 없이. 이 말은 어머니가 지금도 나한테 입에 달고 사는 말이다.
하지만 카지노 쿠폰 딱히 버릇없이 군 적이 없다. 그냥 내 단점만 보는 인간들한테 너무 많이 시달렸을 뿐이다.
정말로아이들에게 맞아서 학교에 못 다니겠다는 나의 마음보다, 그녀는 학교를 졸업해야만 한다는 강한 믿음을 가지고 나를 몰아붙였다. 어머니는 나를 사랑해서 한 일이라고 했지만 카지노 쿠폰 지금도 그 말을 믿지 않는다. 내가 그만 죽어버리겠다고 했다면 죽으라고 하고도 남을 분이었다. 내가 반항하고 저항하면 낡은 플라스틱 빗자루를 꺼내 들었고 회초리를 들었다. 잘못한 일이 있으면 맞아야지. 하지만 별것도 아닌 일이 다 내 탓이니 카지노 쿠폰 폭력이 무서워서라도 할 말이 없었다. 카지노 쿠폰 그냥말을 꺼낼 권리가 없는 사람이었다. 이러지도 저러지도 못하며 카지노 쿠폰 숨막힌 반평생을 보냈다. 옛날 물고문처럼, 카지노 쿠폰 그렇게 숨이 콱콱 막혀 했다. 인생이 어떻게 이따위일 수가 있지? 사람은 어떻게까지 참아야 다른 사람을 죽일 생각까지 하지? 생일날은 우울하기 짝이 없었다. 언제 다시 야수같은 얼굴로 돌변해버릴까 싶은 가정 환경 때문에 카지노 쿠폰 자괴감에 빠졌다. 그리고 할머니.
그녀도 내 편은 아니었던 것 같다. 할머니는 도벽이 있었다. 다른 사람들이 가진 물건 중에 탐이 카지노 쿠폰 게 있으면아무렇지도 않게 가져와 모른 척을 했다. 참 화려한 분이었다. 일찍 할아버지가 돌아가신 뒤로 온갖 장신구와 패물로 치장을 하고 노인정에 다니곤 하셨던 할머니는 남들 보는 앞에서 나를 '우리 강아지' 라고 불렀다. 그리곤 돌아오면 오이 심는 덩굴 지지대나 커다란 각목으로 나를 그렇게 때렸다. 생애 처음 당한 가스라이팅은 지옥에서 온 마라맛 그 이상이었다.모진 시집살이를 했던 어머니도 예외는 아니었다. 할머니는 동네 사람들에게 대놓고 어머니 흉을 보고 다녔다. 인간들이 확실한 물증 없는 이야기를 좋아하는 것을 그때 알았다.나에게 유교는 그냥 가스라이팅이었다. 할머니가 나한테도, 어머니한테도 왜 그랬는지 이유는 기억 나지 않는다. 카지노 쿠폰 아마도 너무 고통스러워서 잊었을 것이고 어머니는 견뎌냈기 때문에 지금도 그 삶이 넌덜머리가 난다고 하는 모양일 것이다. 아무튼,그렇게 죄를 저질러놓고 성모 마리아께 기도하던 할머니의 뒷모습을 카지노 쿠폰 괴물같이 여겼다. 카지노 쿠폰 거의 모든 인간을 다 싫어했지만 특히 나이 먹은 사람들과 꼰대, 나르시스트를혐오하게 되었다. 그 어린 나이에 얼굴이 그렇게나 어두웠으니 외할아버지도 외할머니도나한테 무슨 일이 있는 건 아니냐 묻곤 했지만 카지노 쿠폰 그때 이미 어른들이 너무 무서웠고 마음이 닫혀버린 뒤였다.
카지노 쿠폰 그냥 사람이 싫었다.
아, 돌아가신 할머니는 지금쯤 어떤 색깔의 천국에 계실까. 아니면 지옥에 계신가?
카지노 쿠폰 심리학 책에 탐독하기 시작했다. 인간이 그렇게나 끔찍한 존재인줄 경험하고 나서 책을 보니 알 것도 같았다. 그렇긴 하지만 어른에 대한 예의는 무조건 지켜야 한다는 어머니의 말 때문에, 카지노 쿠폰 제일 먼저 학교에 있는 선생님께 자문을 구했다. 내가 이렇게 말하는 이유는 도움을 받을 용기가 먼저 나지 않았기 때문이다. 나중에야 안 사실이지만, 카지노 쿠폰 내가 우울증이 있다는 것을 완강하게 거부하고 아무 도움도 필요 없다고 생각하고 있었다. 모종의 초기 단계 증상이었던 것이다. 내가 상담 선생님을 찾아갈 때는 병세가 중증도의 우울증으로 바뀌어 있었다. 그쯤 되니 남의 도움은 필요 없다거나 하는 생각 따위는 궤변이었다. 옥상에서 살기로 결심해버리는 바람에 사는 게 아이러니하게도 더 괴로워졌던 것이다. 그때는 정말 생각한 것보다 훨씬 더 죽고 싶었다. 내가 삶을 놓지 못하고 살아가야만 한다는 사실이 죽는 것보다도 더 끔찍했다.
카지노 쿠폰 이 말을 어느 누구에게도 털어놓지 않았다. 우울증 환자는 죽고 싶은 사람인 것이지 죽이고 싶은 사람이 아니다.꼰대라면 둘 다 나쁜 일이라며 별볼일없는 훈수나 뒀을 것이다. 그리고 다시 말하지만 내 주변엔 꼰대들이 많았다. 권위주의적이고 사람의 약점을 교묘히 파악하고 휘어잡으려는 극성 꼰대들은 어김없이 내 마음을 후벼파고 도려냈다. 카지노 쿠폰 그 사람들이 나를 앞에서 흉보는 말 때문에 발가벗겨진 기분이었고 말로 난자당해 죽는 것만 같았다. 왜 내가 당한 일인데 자신있게 얘기하지도 못하고 내가 왜 여러 번 죽어야 하는지 지금도 이해를 할 수가 없다.정말이지 어른 아이 할 것 없이그 짓도 여러번이니 지겨워졌다. 믿을 건 없지만, 그래. 전문가라고 하니 생각은 해보자. 인간에 대한 관찰력이 생기기 시작하면서부터 카지노 쿠폰 더욱 조심스러워졌다. 무언가 거절할 용기는 없었지만 작은 일에 감사할 줄 알았고 또한 나를 지키려고 어떤 사람하고도 어울리지 않았다.
그러는 동안 터질 것 같은 압력밥솥처럼 나에게 들어오는 온갖 편협한 말과 폭력을 참고 참고 또 참았다. 뇌가 녹아내릴 것 같은 고통을 겪었다. 선생님은 내 아픈 마음을 도려냈다. 그리고 임시로 봉합해주었다. 처음 상담을 간 날부터 매일 4시간은 울어야 겨우 안정을 찾았다. 결과를 들었고 카지노 쿠폰 우울증이 맞았다. 겁도 많았고 다른 사람에게 잘 휘둘릴 정도로 예의도 바른 성격이었다. MBTI성격유형 검사에서는 INFP 가 나왔다. 무려 87%의 내향형 인간이라는 결과에 카지노 쿠폰 그만 절망하고 말았다. 내가 원래 이렇다는 말은 부모한텐 통하지도 않을 것 같았다. 카지노 쿠폰 세상을 어떻게 나답게 살아야 하나 고민했다. 카지노 쿠폰 이 모든 일들을 알았긴 하지만, 부모에게는 알리지 말아달라고 했다. 절대, 절대로. 다행히 선생님은 내 비밀을 지켜주었다. 아마 안 그런 사람도 있는 모양이다. 사실 상담사의 의무란 그런 것이지만, 그렇게 해서 보수적인 부모가 알게 되는 사람도 적잖다. 그런 부모들은 자기 자식이 그러는 게 민폐라고 생각한다. 자기가 그렇게 사람의 감정을 묵살하는 것이 수치스러운 게 아닌 모양이다.
매일같이 몰래 울었던 중학교 3년이 지나서야비로소 덜 눈물을 흘리게 되었다.
여전히 미래는 불투명했지만, 적어도 카지노 쿠폰 나로서 괜찮아질 수는 있었다.
미래는 모르겠고 진로도 모르겠다. 미술 선생님은 내가 그린 그림을 좋아했다.
카지노 쿠폰 책을 읽고, 필사하고 글을 쓰기 시작했다.
내 친구는 고등학교 3학년 때부터 찾아왔다.
어느 날 갑자기, 찾아온 일이었다.
