행보칸 환자님! 우리 카지노 가입 쿠폰 부드럽게 쓰면 어떨까요?
감정과 카지노 가입 쿠폰를 번역하는 여정
카지노 가입 쿠폰, 그리고 통증
내 몸과 감정은 장마철의 날씨처럼 짓궂었다.
개었다 흐렸다를 반복하며 나를 시험하듯, 간을 보듯 들락날락했다.
치료받고 조금 나아졌다고 느끼는 순간에도 다시 흐림이 덮쳐왔고 어제와 다른 오늘의 몸과 마음에 중심을 잡아야 했다.
금방이라도 쏟아질 듯한 카지노 가입 쿠폰은 잠시 비추는 햇살에 카지노 가입 쿠폰이 풀리기도했다.
그렇게 나의 치료는 예측할 수 없는 계절 속을 걷는 일처럼 이어지고 있었다.
통증은 말이 없지만결코 침묵하지 않는다.
묵직하거나 찌르듯이몸은 늘 무언가를 말하고 있다.
이 고통이괴로움으로만 남지 않게
외면하지 않기 위해서카지노 가입 쿠폰로 나를 붙잡고 싶었다.
그건 내가 나를 버티는 방법이기도 했다.
세상엔 정말 무면허 의사가 많다.
어떤 사람은 이 병이 이렇다더라,
내가 아는 누구는 또 다르게 겪었다더라.
확실하지도 않은 이야기들이, 조심성 없이 내게 전해진다.
누군가는 단정하듯 “이 병은 원래 그래”라고 말하고
또 누군가는 정반대의 이야기를 한다.
정작 본인도 확신이 없어 보이는데 내 속도 모른 채 걱정인 척, 아무렇지 않게 말을 건넨다.
나도 모르는 내 몸을, 왜 그들은 그토록 잘 알고 있는 걸까.
“어디가 잘한다더라, 뭐가 좋다더라, 거기도 한 번 가보라”는 조언까지 이어진다.
그 말들 속에는 악의는 없다.
다만, 의도 없는 친절과 무지한 가벼움이 얹혀 있을 뿐이다.
하지만 그런 말들은 아픈 사람에게는 하나도 도움이 되지 않는다.
이미 무거운 몸 위에 또 다른 무게로 내려앉는 말들.
그것은 위로가 아니라 짐이 된다.
아픈 사람에게 필요한 건 위로의 말이 아니라 논리와 근거다.
믿고 따라갈 수 있는 설명.
그들이 쌓아온 경험과 지식, 수많은 카지노 가입 쿠폰들을 만나며 다져온 시간...
그 시간이, 곧 신뢰가 된다.
나는 설명을 듣고, 경과를 살피며 조금씩 내 병을 이해한다.
그리고 그 이해가 나 자신을 안심시킨다.
다른 이의 말에 흔들릴 필요는 없다.
내가 만난 의사를 믿는 것이 최선이다.
그는 ‘나에 대한 정보를 가장 많이 갖고 있는 전문가’이기 때문이다.
질병에 대한 일반적인 지식이 아니라 ‘나’라는 사람에게 어떻게 적용되고
어떻게 반응하는지를 바탕으로 진료가 이뤄진다.
나의 증상 변화, 검사 결과, 병력, 약물 반응까지 나에 대한 데이터가 차곡차곡 쌓여간다.
타인의 사례는 내 조건과 다를 수 있다.
내가 느끼는 미묘한 증상이나 주관적인 변화조차 의사는 이해할 수 있는 배경 정보를 갖고 있다.
나를 직접 보고 판단한 의사의 말은 객관적인 진단과 데이터에 기반한 가장 '나다운' 조언이다.
결론적으로 내 건강에 대해 가장 깊이 이해하고 가장 정확한 판단을 내릴 수 있는 사람은
오랜 시간 내 몸을 지켜본 주치의 한 사람이다.
그래서 나는, 그의 말에 귀를 기울인다.
그리고 나와 같은 경험을 하는 이들이 있다면 부디 마음을 단단히 먹기를 바란다.
정보의 소음보다 신뢰할 수 있는 목소리를 선택하길.
말로 표현한 고통은 조금 덜 외롭다.
그 이야기를 나는 매일 조금씩 적어 내려간다.
맑고 흐름이 반복되는 내 몸의 날씨를 따라.
치료는 언제나 직선이 아니었다.
회복은 종종 후퇴처럼 보였고반복은 나를 지치게 했지만 이 모든 것들이 나를 다시 나에게 데려오는 길이라는 것을 믿는다.
믿고 싶어서가 아니라 믿는다.
원장님의 학회 강의록을 프린트해힘들어하던 친구 A와 B 두 명에게 보내주었다.
그 경험은 나에게 정말 소중했고 무엇보다 내가 이해할 수 있는 카지노 가입 쿠폰로 잘 풀려 있어 친구들에게도
분명 도움이 될 거라고 생각했다.
그 친구들은 지금까지도 변함없이 응원해 주는 내 곁에 남은 유일한 사람들이다.
나에게 도움이 되었으니 당연히 그들에게도 도움이 되리라 믿었다.
그리고 정말로 도움이 되었다고 몇 번이고 고맙다는 말을 들었다.
그 말에 마음이 뿌듯하게 차올랐다.
감정은 내가 어떻게
받아들이느냐에 따라 얼마든지 달라질 수 있는 것
통증은 신경계의 반응이다.
몸에서 올라오는 생물적인 느낌.
같은 강도의 통증이 와도 어떤 날은 견딜 수 있었고 어떤 날은 무너졌다.
마음의 태도는 늘 달랐다.
통증이 나를 망가뜨린 게 아니었다.
감정이 그 틈을 타고 들어와 혼란을 만들고, 무게를 얹고 덧칠했을 뿐이다.
그걸 알고 나서부터 통증과 감정을 같은 줄에 세울 수 없었다.
몸은 몸대로, 카지노 가입 쿠폰은 마음대로.
그렇게 나누어 보기 시작하니 감정을 더 또렷하게 바라볼 수 있었다.
어떤 날은 아파서 꼼짝도 못 하고, 짜증이 나고, 속상하지만 감정은 조금 나아졌다.
통증은 내 일부일 뿐이고 감정은 내가 선택할 수 있는 것이다.
이렇게 단단한 경계를 세우고 나니 덜 흔들리고 조금 더 나를 믿게 되었다.
그날 거울 속 나는, 낯선 사람처럼 보였다.
지친 얼굴, 굳은 어깨, 말라가는 눈빛.
이게 내가 알고 있던 나였나 싶었다.
그 낯선 얼굴을 마주하며 그것은 놀람이 아니라 오랫동안 잊고 있던 나 자신과의 재회였다.
어느 날은 정말 ‘퍽’ 하고 주저앉는 느낌이 들기도 했다.
아무 말도 없이 주저앉아 버리고 싶은 그런 날이었다.
멍하니 바닥을 바라보다가 문득 고개를 들었을 때 눈에 들어온 건 창틀 위에서 꾸벅꾸벅 졸고 있던
반려묘였다.
반려동물 키우는 사람들이 그러하듯 나도 고양이의 하루를 너무도 잘 알고 있다.
무슨 간식을 좋아하는지, 물을 얼마나 마시는지, 언제쯤 화장실에 가는지,
어떤 장난감을 좋아하고 어디에서 잠을 자는지까지도.
그런데
“나는 하루에 물을 얼마나 마시지?”
“내가 좋아하는 간식은 뭐였지?"
말문이 막혔다.
나에 대해 별로 아는 게 없었다.
나는 그동안 나를 돌보지 않았구나.
내 기분이 어떤지, 어디가 어떻게 아픈지, 무슨 생각을 하는지, 무얼 좋아하고, 무얼 피하고 싶어 하는지...
이 모든 걸 묻고, 들어주고, 알아주는 사람.
그게 바로 ‘나’였어야 했는데 그 자리를 텅 비워두고 살았다.
그날 이후, 조금씩 나에게 묻기 시작했다.
“지금 어떤 기분이야? 뭘 먹고 싶어? 오늘 하루 어땠어?”
어색했지만 익숙해졌다.
돌봄은 그렇게 시작됐다.
남이 아니라, 나에게서부터.
나는, 나를 알아가는 중이다.
조금 늦었지만, 다행히 아직 늦지 않았다.
주치의 선생님은 나만의 경찰관이다.
진료실에 들어가는 순간, 나는 자백이라도 하듯 작게 입을 뗀다.
"오늘은, 여기가 아파요."
몸 어딘가에서 벌어진 사건을 진술하듯 나는 아픈부위를 지목한다.
목, 어깨, 고관절, 등줄기,꼬리뼈,견갑골...
그곳엔 언제나 흔적이 남아 있다.
붉어진 살결, 굳은 근육, 눌린 신경들.
피해자는 언제나 내 몸이고 나는 그 몸의 대변자다.
원장님은 차분하게 수사에 들어가신다.
촉각이라는 루미놀로 통증의 자국을 찾아내고 손끝으로 고통의 진동을 정확히 포착하신다.
오른손에는 펜을, 왼손에는 진심을 들고, 눈에는 공감의 지혜와 따뜻한 연민이 머문다.
어떤 날은, 몸만 아픈 것이 아니라 마음까지 무너진 하나의 ‘사건’이 되기도 한다.
그분은 내 고통의 목격자이자 나를 위한 평온의 수사관이다.
***님! 안녕하세요!
드디어 3주 만에 병원을 찾았다.
딱 어디라고 한 군데로 말할 수 있으면 좋으련만 통증은 늘 정해진 자리를 피해 간다.
그냥 전신이 다 아팠다.
주사 치료실에서 괜히 두리번거렸다.
커튼 너머, 잠시 눈이 마주친 누군가가 있었다.
나도 그 사람도, 같은 이유로 이곳에 왔을 텐데...
왜 나는, 불청객이 된 듯 고개를 떨궜을까.
병원은 아픈 사람들이 오는 곳인데 공간의 분위기와 사람들의 눈빛은 조금씩 달랐다.
아무도 말을 걸지 않았지만 내 몸이 반응했다.
그날은 통증 때문만이 아니었다.
감정이 거의 독차지였다.
원장님은 다리 근력 테스트를 하시더니 일반적인 저하 패턴과는 조금 다르다며 왼쪽이 특히 약하다고
심오한 표정으로 말씀하셨다.
"힘이 잘 유지되지 않네요."
그로부터 며칠이 지났다.
예전엔 병원에 오라는 날짜가 있어도 잘 안 가곤 했다.
그랬던내가, 요즘은 원장님이 언제 오라는말씀이 없으시면 “저 언제 올까요?” 하고 먼저 묻고 있으니
아프긴 한가보다.
“월요일 날 오세요.”
그렇게 약속된 날.
한 주가 벌써 또 흘렀다.
"으아아악"
“아파서 미치겠어요. 죽을 것 같아요.”
꼬리뼈의 정확한 지점을 건드리자, 고통은 두 배로 몰려왔다.
주사를 맞는 동안 그 말이 무심코 튀어나왔다.
정신이 아득해질 만큼 아팠다.
그때 원장님이 물으셨다.
“많이 아프세요?”
나는 더는 못 견디겠다고 말했다.
그 부위가 치료의 핵심이라는 건 알고 있었지만 더는 참을 수 없을 것 같았다.
주사의 필요성을 설명하시면서 내 고통을 가볍게 넘기지 않으셨다.
“아픈 부위를 피해 놓을 수 있는 방법을 한번 조율해 볼게요.”
고개를 저으며 말했다.
“괜찮아요, 오기로 참아볼게요.”
3초 만에 마음을 바꿨다.
“원장님 저 주사는더못 맞겠어요. 도저히 안 될 것 같아요.”
“주변 큰 근육에 주사 놓을 거예요. 그렇게 아프진 않아요.
여기가 포인트인데 똑같아요."라고 말씀하셨던 것 같다.
“다음에 맞을게요. 오늘은 안 맞고 싶어요.”ㅠㅠ
작은 용기 끝에 꺼낸 말이었다.
자신의 치료를 이탈해도 원장님은 그저 허허 웃으신다.
“그럼 오늘은, 목이랑 어깨만 할게요.”
억지로 끌어내지 않고기다려주는 손길.
그 따뜻한 존중이, 나에게는 그날 가장 깊은 치료였다.
뭉클했고 감사했다.
“***님!!그런데 우리, 카지노 가입 쿠폰를카지노 가입 쿠폰고 예쁘게 써보는 건 어떨까요?”
치료가 끝난 뒤 원장님께서 뜻밖의 말을 건네셨다.
"네?" 하며 웃었더니 선생님과 원장님도 웃으신다.
고통 속에서 내가 꺼낼 수 있는 유일한 표현이었는데 무언가 잘못된 걸까 머쓱했다.
지난번에 마음속으로 다짐했던 걸 또 잊고 말았다.
까마귀 고기라도 먹은 듯 그 순간의 배움을 또 놓쳐버렸다.
내 고통이 충분히 이해받지 못하고 있다는 생각 때문이었던 것 같다.
원장님은 수많은 환자들을 만나고 나보다 훨씬 많은 삶의 경험을 쌓아온 그분은 나와는 전혀 다른 차원에서 고통을 바라보고 있을지도 모른다는 것을 생각하게 되었다.
그분이 걸어온 길에는 내가 감히 상상조차 할 수 없는 아픔이 있었을지도 모른다.
더 큰 고통을 경험한 사람들은 누군가의 아픔을 더 잘 이해하려 애카지노 가입 쿠폰서도 그 시간을 감내하며 살아온 만큼 그들만의 시각과 태도를 갖게 되니까.
그래서 "당신은 이 고통 겪지 마세요" 하고
먼저 지나온 사람으로서 길을 알려주는 길잡이 같다.
무엇보다 감정과 통증이 얼마나 깊이 연결되어 있는지를
그 누구보다 잘 아는 분이니까.
말 한마디 속의 단어는 물론, 그 말에 실린 감정까지도 놓치지 않으신다.
천천히 떠오른 나의 감정은본모습을드러냈고 아무렇게나 쏟아낸 나의말들이
나에게 어떤 영향을 주고 있었는지를 진지하게 돌아보게 되었다.
광풍이 몰아치는 듯한 어느 날 아침.
병원에서 대기하면서 나는 몸의 이상 징후를 살피느라 너무도 바빴다.
고관절과 명치, 등줄기가 앞뒤로 쪼개질 듯한 통증에 시달리며 원장님께 호소했다.
"원장님, 저 등이 아파서 힘들어요..."
그 말이 끝나기 무섭게 "미치겠어요"라는 말이 또 튀어나왔다.
"내가 더 미치겠네요."
ㅋㅋㅋ
나는 깜짝 놀라며 웃음을 터트렸다.
끓어오르는 솥 안에서 누군가 살짝 덮어준 뚜껑 틈새의 바람.
완전히 식힐 수는 없지만 증기는 잠시 멈추고 그 틈으로 숨 쉴 여유가 생긴다.
웃음이란 그런 틈이었다.
고통과 웃음이 공존하는 진료실의 기묘한 순간들은 혼자만 알고 있기엔 아깝다.
타이밍 기가 막히게 웃겨주시는 의사 선생님은 마치 한겨울, 단수되어 찬물로 샤워하던 중
갑자기 튀어나온 따뜻한 물 한 줄기 같다.
몸이 움츠러들다 놀라고 마음이 풀리더니 결국 “이게 뭐야!!” 하고 웃음이 빵 터져버린다.
개그 욕심이 많으신 것 같다.
하지만 그 욕심 덕분에잠깐이라도 고통을 잊을 수 있었다.
미치겠다는 말이 다시 나왔다는 것도 놀라웠지만 고통 속에서 웃음이 나왔다는 것이 더 뜻밖이었다.
이틀 동안 고작 6시간밖에 못 자며 밥 한 숟가락도 넘기지 못한 채 버텨야 했던 그날은 정말 유례없는 고통의 날이었기 때문이다.
한때는 부정적인 카지노 가입 쿠폰를 쓰는 것이 통증을 줄이는 데 도움이 된다고 믿었다.
통증을 부각하고 내 몸의 고통을 외부에 표현하면 어느 정도 해소될 수 있다고 생각했다.
그래서 그동안 무의식적으로 부정적인 카지노 가입 쿠폰를 꽤 자주 사용해 왔다.
이제는 그 카지노 가입 쿠폰를 긍정적으로 바꿔보기로 마음먹었다.
실천해 보니, 그 효과는 예상보다 놀라웠다.
‘싸움’이라고 여겼던 통증에서 조금 더 자유로워진 기분이 들었다.
무겁고 거친 방패를 내려놓고 가벼운 카지노 가입 쿠폰으로 바람을 맞으며 사뿐사뿐 걷는 그 느낌.
그 당시 나는 발열 증세까지 겹쳐 몸도 마음도 지쳐 있었다.
몸은 점점 더 아파졌지만 의식적으로 좋은 카지노 가입 쿠폰를 선택하자 통증이 실제로 줄어드는 듯했다.
처음엔 그 변화가 뚜렷하진 않았지만 조금씩 생각과 감정의 방향이 달라지고 있었다.
통증 자체보다 더 크게 바뀐 건 그통증을 바라보는 ‘나의 인식’이었다.
안 아픈 게 아니라 아픔을 다르게 느끼게 되었다.
예전엔 통증과 감정이 내 몸을 떠나지 않고 더 깊숙이 파고들었다.
그곳이 내 고향인 양, 나를 붙잡고 놓아주지 않았다.
그런데 긍정적인 표현을 쓰기 시작하자 그제야 그 해로움의 얼굴이 뚜렷이 보이기 시작했다.
부정적인 카지노 가입 쿠폰는 몸과 감정을 더 악화시킨다.
긍정 카지노 가입 쿠폰 계속 쓰면서 내 몸과 마음이 어떻게 달라지는지 지켜보는 것이 이후에도 루틴이 되었다.
노시보 효과(Nocebo effect)라는 말처럼, 말은 정말 강력했다.
그분은 내 몸을 치료해 주는 의사이자,
내 말과 마음을 함께 보듬어주는 카지노 가입 쿠폰 교정 마법사였다.
"미치겠어요."
“지금은 그냥 조금 불편한 거예요.
곧 괜찮아질 거예요.”
원장님의 정성을 봐서라도 의식적으로 카지노 가입 쿠폰러운 말을 생각하고 고르기 시작했다.
“아파서 미치겠다”는 말 대신, 불편하다, 조금 힘들다, 뻐근하다, 긴장된다 같은 표현을 썼다.
그렇게 말만 바꿨을 뿐인데 마음이 훨씬 덜 흔들렸다.
예전에는 고통을 강조해야 내 아픔이 인정받을 수 있다고 생각했다.
그래서 미쳐버리겠다, 돌겠다, 죽을 것 같다!! 같은 극단적인 말들이 습관처럼 튀어나왔다.
하지만 어느 날, 단톡방에서 ‘미치겠다’ 류의 표현이 얼마나 자주 쓰이는지 궁금해 키워드 검색을 해봤다.
놀랍게도 대화의 3분의 1이 그 말이었다.
충격이었다.
이렇게 많은 부정적인 카지노 가입 쿠폰가 일상이라는 게.
부끄러웠다.
아이도 아닌데 이제야 그런 말들이 내 마음에 상처를 남긴다는 걸 알아차린 내가.
변화는 내 안에서 시작되었다.
내가 먼저 바뀌자 주변도 조금씩 달라졌다.
“네가 싫어하니까 나도 그 말을 안 쓰게 돼ㅎㅎ.”
누군가 그렇게 말해줬을 때 웃었다.
그렇게 정색하며 말한 건 아니었는데...^^
병원을 다닌다는 사람들도 그 말이 목구멍까지 차올랐다가도 의사 선생님 앞에서는 도무지 꺼내지
못하겠다고 말한다.
병원의 어떤 직원분은 혀를 내두르며 말했다.
"저 같으면 아파서 잠도 못 자고 미쳐서 돌아버렸을 텐데... 어떻게 참으셨어요?
"진짜 매일 아프면 돌 것 같아요."
그럴 때면 나는 슬며시 한 마디 덧붙인다.
"그런 부정적인 말 카지노 가입 쿠폰 원장님께 혼나요."
잔소리 들어요.
다들 웃다가도, 이내 공감하는 표정으로 고개를 끄덕인다.
"맞아요.원장님 말씀 예쁘게 하시죠.": )
누구를 바꾸려는 카지노 가입 쿠폰은 아니었는데 학회 다녀오고 나서 카지노 가입 쿠폰가짐이조금바뀌었다.
말 하나가 세상을 조금 더 부드럽게 만드는 걸 느꼈다.
열이 날 때는 “열이 난다"라고 말하면 실제보다 더 뜨겁게 느껴졌고 그분이 오셨네! 라며 표현하곤 했다.
출출할 때 맛있는 음식을 떠올리면 침샘이 반응하는 것처럼 몸은 내가 사용하는 카지노 가입 쿠폰에 그대로 반응하고 있었다.
아프지 않았으면 죽을 때까지 몰랐던 것들이다.
통증을 강조하지 않으려는 노력 덕분에 고통은 점점 덜 부각되었고 완벽하진 않지만
부정적인 생각도 함께 줄어들었다.
이런 사고의 전환 덕분에 치료의 효과를 더 빠르고 더 가볍게 느낄 수 있었다.
확실히 주사도 덜 아프게 느껴졌다.
그 고통을 ‘치료’라는 긍정적인 의미로 바라보자 느낌이 달라진 것
이전에는 잘 와닿지 않던 몸과 마음, 재활의 시간들이 이제는 나를 회복시키고 있다는 위안을 주었다.
그 과정을 견디고 있는 내가자랑스러웠다.
정말 기적 같았다.
‘나는 지금 잘 이겨내고 있다’는 확신이 커질수록 치료에 재미가 붙었다.
오늘도 나는 말한다.
“허리가 조금 덜 유연한 것 같아.”
“고관절이 살짝 타이트한데 움직이면 괜찮아질 거야.”
이렇게 몸의 상태를 객관적으로 바라보는 연습을 하다 보면 신경계도 자연스레 차분해지지않을까.
습관처럼 몸에 배어 있던 부정적인 표현들을 바로잡는 일이 쉽지는 않았지만 그때의 경험이 지금은 참 감사하다.
만약 원장님의 그 조언들이 없었다면 나는 내면의 문제를 인식할 기회를 놓쳤을지도 모른다.
요즘도나는 이런 연습을 한다.
이 통증이 그냥 지나가는 것인지, 병원을 찾아야 할 타이밍인지, 아니면 조금 더 지켜봐도 괜찮은 건지,
내 몸이 보내는 메시지에 귀 기울이며 살살 들춰본다.
그리고 따뜻한 숨을 불어넣는다.
그러면 아픔은 조금은 부드러워지는 듯하다.
상처를 덮어두면 더 깊어지니 조심스럽게 드러내고 소독하듯 따뜻한 숨결을 불어넣어 치유의 길에 한 걸음 더 다가서고 있다.
행진: 행복한 진료쓰레기를 토해내고 싶을 땐 산에 가서 마음껏 쏟아놓으라고 하신다.
그리고 기분이 풀리면 꼭 산에게 고맙다고 인사하라고 덧붙이신다.
주치의 선생님의 그 청량한 마음과 소년 같은 순수함을 나는 진심으로 존경하고, 또 동경한다.
그 마음을 따라 실제로 산을 찾아가서 사람 없는 자리에 가서 소리도 지르고 목놓아 울었다.
믿기 어려울지 몰라도 그 가르침을 몸소 실천했다.
원장님! 말이라는 것이 이렇게 가까운 사람에게서 큰 힘이 될 수 있다는 걸 요즘 들어 더욱 깊이 느끼고 있습니다.
예쁘게 말하는 법은 그동안 나름대로 익혀왔다고 생각했어요.
상황에 맞게 고운 표현을 고르고 누군가의 카지노 가입 쿠폰에 상처가 되지 않도록 조심하는 태도 말이에요.
하지만 원장님의 말씀은 그런 외적인 기술과는 전혀 다른 결을 가지고 있습니다.
그 말들은 제 마음 가장 가까운 곳에 닿았고 말 너머의 진심이 느껴졌습니다.
그때는 제 고통이 훨씬 더 복잡하고 섬세한 이유들이 있다고 여겼어요.
그래서 누구의 말도 쉽게 믿지 못했고 가벼운 위로에 마음을 열지도 않았습니다.
그런데 시간이 지나고 나서야 원장님의 그 말이 얼마나 정확했고, 또 단단했는지를 깨닫게 되었습니다.
기본적인 개념도 조심스럽게, 반복해서 알려주시려던 모습.
쉽게 넘기지 않고 말 한마디도 그냥 흘려보내지 않으려는 진심.
그 모든 순간이 용기였고, 배려였음을 압니다.
듣는 사람의 아픔도, 상황도 깊이 감안하면서도 끝내 진실을 전하고자 했던 그 "따뜻한 진심"
그 말은 저를 다시 제 자리로 돌아가게 해주는 길이 되었고 머릿속을 어지럽히던 불필요한 생각들로부터 조금씩 자유로워질 수 있게 해 주었습니다.
말은 때로 사람을 아프게 하지만 진심에서 나온 말은 사람을 일으킵니다.
제게 전해졌던 그 말들처럼 언젠가는 저도 누군가에게 그런 말을 건넬 수 있는 사람이 되고 싶습니다.
말이 카지노 가입 쿠폰에 닿을 수 있다는 걸 직접 경험했으니까요.
허위 정보와 과잉 광고가 범람하는 세상에서 원장님 같은 참된 의사를 만난 건 제게 큰 행운이자 축복입니다.
이 카지노 가입 쿠폰, 단어로 다 담을 수 없어... 그저 감사합니다, 또 감사합니다.
