수없는 질문에 답을 찾을 수가 없는 하루카지노 게임 추천 싫었다.
오늘은 어떻게든 잠깐이라도 밖에 나가 바람을 쐬게 해야겠다고 마음먹고 말을 꺼내려다 문득 거실 벽에 붙여 놓았던 메모들이 눈에 들어왔다. 카지노 게임 추천의 기억력에 조금이라도 도움이 될까 싶어 달력 위에 중요한 일정과 약속, 작은 일상들을 적어 붙여둔 것들이었다. 그런데 그 메모들이 갑자기 너무 초라하고 의미 없어 보였다.
한 달이나 지난 일정들, 더 이상 중요하지 않은 내용들. 이젠 저 메모들이 카지노 게임 추천에게 아무런 도움이 되지 않고 오히려 우리의 현실을 더욱 초라하게 만드는 것 같았다. 나는 충동적으로 손을 뻗어 그 메모들을 하나씩 뜯기 시작했다.
그 순간, 카지노 게임 추천가 소리쳤다.
“왜 그걸 떼! 놔둬!”
목소리에 화가 잔뜩 섞여 있었다. 나는 당황해서 잠시 움직임을 멈췄다. 중요한 것도 아닌 오래된 메모들을 떼어냈을 뿐인데, 카지노 게임 추천는 마치 무척 소중한 무언가를 빼앗긴 것처럼 격렬하게 반응했다.
그 순간 나는 카지노 게임 추천의 표정을 가만히 바라보았다. 분명히 기억하는, 아프기 전의 그 얼굴이었다. 익숙한 그 표정이었지만, 그 모습이 낯설고 싫었다. 그 짜증 섞인, 예민하고 날카로운 표정을 이제는 마주하고 싶지 않았다. 오히려 차라리 아프고 혼란스러워했던 때의 얼굴이 더 견디기 쉬웠다는 생각마저 들었다.
순간 나 자신이 무서워졌다. 이렇게 카지노 게임 추천의 감정 변화에 따라 내 마음이 흔들리고 있다는 사실이. 다시 조용히 메모를 내려놓고 그 자리를 피했다. 창밖에는 흐린 하늘이 여전히 답답한 마음을 대신하고 있었다.
숨이 막힐 정도로 가슴이 답답하고 화가 났다. 한숨을 카지노 게임 추천쉬고 내쉬기를 반복했다. 죽을 것 같다는 기분이 이런 것일까? 소리라도 지르고 싶었지만 못했다. 와이프도 짜증이 났는지 투덜대며 왔다 갔다 하더니 소파에 앉는다.
간신히 진정을 하고 와이프에게 말했다.
" 옷 입고 나가자. 막내 인쇄물 찾으러 가면서 바람 좀 쐬게..." 그러자 "싫어 안 간다고!" 하면서 화를 낸다.
대꾸하지 못했다. 아니 대꾸하지 않았다. 그러면 정말 내가 마음속의 감정을 전부 이야기하게 될까 봐 그러면 정말 상처받고 충격을 받을까 봐 정말 꾹 참았다.
눈물이 핑 돌았다. 순간적으로 가슴 한구석이 답답하게 막혀오는 것 같았다. 어떻게 표현해야 할지도, 이 감정을 어떻게 다스려야 할지도 모르겠다. 그냥 서서 아무 말도 하지 못한 채 한참을 멍하니 있었다. 그렇게 30분쯤 지나자 막내의 인쇄물을 찾으러 나갈 시간이 다가왔다.
나는 옷을 입으며 머릿속으로 아주 못된 생각을 했다. 그래, 한번 혼자 있어 봐라. 혼자 있으면 얼마나 답답한지, 얼마나 무서운지 네가 한번 느껴봐라. 나도 모르게 그런 생각이 마음 깊숙이 자리 잡고 있었다.
옷 입는 나를 보며 카지노 게임 추천가 아무렇지 않게 물었다.
“어디 가?”
그 순간 정말 속이 터질 것 같았다. 나도 힘들어 죽겠는데, 도대체 카지노 게임 추천는 이 순간마저 아무 일 없다는 듯 이렇게 편안한 말투로 질문할 수 있는 걸까? 정말이지 숨이 막힐 것 같아서 대답하지 않았다. 나 자신도 모르게 카지노 게임 추천를 무시하고 있었다. 그러면 안 된다는 걸 너무나 잘 알고 있었지만, 그 순간만큼은 도저히 참을 수 없었다.
그러자 카지노 게임 추천가 다시 물었다. 이번엔 조금 더 천진하게 물었다.
“어디 가는데?”
결국 나는 참지 못하고 큰 소리로 대답했다.
“막내 물건 찾으러 가잖아! 아까 같이 가자니까 당신이 싫다고 했잖아!”
솔직히 이 순간에도 카지노 게임 추천가 같이 가자고 말만 했다면, 나는 마음을 누그러뜨리고 함께 갈 준비가 되어 있었다. 하지만 카지노 게임 추천는 너무나 평온한 표정으로 말했다.
“아, 맞다! 막내 꺼 찾으러 간다고 했지? 알겠어. 다녀와. 나 잘 있을게!”
그 말을 듣고 나는 머리가 하얗게 비어버렸다. 도대체 카지노 게임 추천가 기억하는 시점은 어디이고 기억하지 못하는 시점은 또 어디인 걸까? 어떤 일은 또렷하게 기억하면서, 어떤 일은 금방 잊어버리는 이 사람을 내가 어떻게 대해야 할까?
나는 무겁게 현관문을 열고 집 밖으로 나왔다. 차갑게 불어오는 바람이 얼굴을 스치자, 나는 다시 눈물이 솟구치는 걸 느꼈다. 지금 내가 뭘 하고 있는 건지, 그리고 어떻게 해야 이 상황을 견뎌낼 수 있을지, 아무런 답도 찾지 못한 채 나는 그렇게 발걸음을 옮겼다.
계속 이렇게 함께 있다가는 서로의 감정만 더 상할 것 같았다. 그렇다고 해서 누군가에게 카지노 게임 추천를 맡길 수도 없는 노릇이고, 그렇다고 그냥 하늘에 맡기며 혼자서 잘 있겠지 하고 편히 생각할 수도 없는 상황이다.
그렇게 복잡한 마음이 며칠 동안 나를 괴롭히더니, 최근 들어 가장 두려운 생각이 내 마음속에 자리 잡았다.
‘만약 내가 이 사람을 포기하면 어쩌지?’
이별을 생각하는 건 아니었다. 헤어진다거나 떠난다는 이야기가 아니라, 내 안에서 조금씩 스며들고 있는 무관심과 포기, 그런 무서운 감정카지노 게임 추천었다.
‘혼자 있어도 괜찮겠지… 설마 별일 있겠어?’
이런 생각들이 조금씩 내 마음을 잠식해버릴까 봐 두려웠다. 내가 감당해야 할 책임과 걱정이 너무 무거워서, 내 마음의 어두운 한편에서는 카지노 게임 추천를 놓아버리고 싶은 무서운 유혹이 조금씩 고개를 들고 있었다.
만약 앞으로 오늘 같은 일이 계속 반복되고 더 자주 일어난다면, 나는 과연 이 모든 걸 견뎌낼 수 있을까?
나는 그저 두렵고 막막했다. 카지노 게임 추천의 불완전한 기억도, 사소한 말다툼도, 반복되는 짜증도, 모두 견디고 안아줄 수 있을 거라고 믿었는데, 이제는 자신이 없었다. 내가 나 자신을 믿지 못하는 것이 가장 무서웠다.
집으로 돌아오는 길, 하늘이 흐려져 있었다. 차가운 바람이 내 마음까지 더 얼어붙게 만드는 것 같았다.
인쇄소에서 막내의 인쇄물을 찾아 집으로 돌아오니 벌써 30분이 지나 있었다. 현관문을 열고 들어서자 소파에 앉아 있던 카지노 게임 추천가 나를 바라보며 말했다.
"잘 나왔어?"
그 목소리는 아까 나갈 때 내게 짜증을 냈던 사람과는 전혀 다른 사람이었다. 아무 일도 없었다는 듯 평온하고 담담했다. 나는 인쇄물을 말없이 건넸다. 카지노 게임 추천는 그것을 받아 들고 사진을 몇 장 찍더니, 혼자서 공책과 달력을 뒤적이며 뭔가를 적어 내려가기 시작했다.
그러더니 또 내게 질문을 던졌다. 무슨 내용인지, 왜 물어보는 건지 나조차도 알 수 없는 질문카지노 게임 추천었다. 설령 내가 그 내용을 알고 있었다 해도, 이 순간만큼은 아무 대답도 하고 싶지 않았다. 다시 또 반복될지 모를 감정 소모를 견딜 자신이 없었기 때문이다.
환자에게 이렇게 무관심하고 냉정한 태도를 보이는 것이 결코 좋은 방법이 아니라는 것을 나는 너무나 잘 알고 있었다. 하지만 더 이상의 갈등이나 대립을 피하려고 스스로 벽을 쌓고 있었다. 이렇게 마음을 닫는 방식이 옳지 않다는 걸 알면서도, 나는 그 외의 다른 방법을 찾을 여력이 없었다.
잠시 뒤, 카지노 게임 추천는 리모컨을 집어 들어 TV를 끄고는, 아무 말 없이 휴대폰을 손에 든 채 방으로 들어갔다. 방 문이 조용히 닫히는 소리를 들으며 나는 그대로 소파에 주저앉았다. 오늘 하루가 너무도 길고 힘겨웠다.
이렇게 카지노 게임 추천와 나 사이에 세워진 벽이 하루가 갈수록 높아지고 있다는 사실을 깨닫는 순간, 그 무엇보다도 마음이 아팠다. 정말 나는 이 벽을 무너뜨릴 용기가 아직 남아 있을까? 나는 조용히 고개를 숙이고 그 질문을 삼켰다.
카지노 게임 추천는 또 침대에 누워 휴대폰만 바라보고 있을 것이다. 그 모습을 상상하는 것만으로도 가슴이 답답해져 왔다.대체 어떻게 해야 할까?
억지로라도 손을 잡고 밖으로 데리고 나가야 하는 걸까?
그래야 조금이라도 상태가 좋아질까? 아니면 차라리 그냥 두고 보는 것이 나을까?
'에이, 몰라. 시간이 지나면 알아서 좋아지겠지…'
그렇게 무심하게 내버려 두는 것이 어쩌면 나 자신에게 더 편한 선택일지도 모른다. 하지만 과연 그렇게 놔둔다고 카지노 게임 추천가 정말로 좋아질까? 아니면 내 마음의 부담만 줄어드는 건 아닐까?
하루에도 수십 번씩 고민하고 망설이지만, 결국 답을 찾지 못한 채 같은 자리만 맴돌고 있다. 옆에서 지켜보기만 하고 아무것도 하지 않으면 결국 카지노 게임 추천는 더 나빠질지도 모른다는 두려움이 내 마음을 옥죄었다.
이렇게 답답한 마음으로 하루하루를 보내면서도 나는 분명한 결정을 내리지 못했다. 억지로라도 끌고 나갈 힘도, 차갑게 외면할 용기도 없었다. 다만 매일 아침 눈을 뜰 때마다 같은 질문만 반복할 뿐이었다.
이렇게 그냥 지켜만 보고 있는 것이 정말 옳은 걸까?
나의 방관이 오히려 카지노 게임 추천를 더 깊은 어둠 속으로 밀어 넣고 있는 건 아닐까?
나는 그 어떤 답도 찾지 못한 채, 그렇게 깊고 어두운 고민 속에서 하루하루를 견디고 있었다.
지금 나에게 필요한 건, 완벽한 정답은 아닐지라도 그 근처에 가까운 무언가였다.
명확한 해결책이 아니라도 좋으니, 그저 이렇게만 하면 된다고, 이 방향으로 나아가면 틀리지 않을 거라고 말해줄 사람이 절실했다.
카지노 게임 추천를 대하는 태도,
카지노 게임 추천와 함께 견디는 방법,
그리고 이런 불안정한 일상을 계속 버텨내는 법에 대한
정확하지 않아도 대략적인 길이라도 보여주었으면 좋겠다.
누군가가 내게 그럴듯한 위로가 아니라,
작고 소박하더라도 현실에 맞는 근사한 답 하나만 제시해 준다면
나는 그것만으로도 다시 버텨낼 힘을 얻을 수 있을 것 같았다.
하지만 아무리 주위를 둘러봐도
그런 답을 줄 사람도, 그런 말을 해줄 사람도 없었다.
그저 막막함과 두려움 속에서
나는 오늘도 혼자 묵묵히 길을 찾아야만 했다.
