[이별] 버림받는 공포 너머 사랑할 수 카지노 가입 쿠폰?
“나는 죽을 때까지 카지노 가입 쿠폰하고 카지노 가입 쿠폰받으며 살 수 있을까?”
어느 날 혼자 가정 법원에 갔다. 이미 남편과의 관계는 회복이 불가능할 정도로 어긋나 있었다. 우리 둘 다 알고 있었다. 이제 우리에게 남은 건 카지노 가입 쿠폰밖에 없다는 걸. 그런데도 섣불리 카지노 가입 쿠폰을 말할 수 없었다. 무서웠기 때문이다. 혼자가 되는 것이 너무나도 무서웠기 때문이다. 함께하지도 헤어지지도 못하는 사이에 껴서 방황의 시간을 보냈다. 어느 날 문득 가정 법원에 가봐야겠다는 생각이 들었다. 혼자 걸어서 가정 법원까지 갔다. 회색빛 건물이 모습을 드러냈다.
1층에 서서 안내판을 둘러봤다. 이혼은 어디서 하나 차근차근 읽어보았다. 204호실에 ‘이혼대기실’이 있었다. ‘저기서 하는 거구나, 이혼.’ 문득 이와 같은 회색빛 건물에서 혼인 신고를 했던 기억이 났다. 동사무소에서 혼인 신고를 하고 가족관계증명서를 떼어보며 내 이름 옆에 남편 이름이 나란히 새겨진 것을 보고 그렇게 기뻐했었지. 정확히 8년 만에 이번에는 내 이름 옆 남편 이름에 줄을 그으려고 이렇게 다시 국가 기관을 찾은 것이었구나. 씁쓸했다. 결혼의 시작과 끝은 계약의 체결과 파기라는 사실이 온몸으로 느껴졌기 때문이다. 나는 8년 전에 결혼이라는 계약을 국가로부터 공증받았기에 그 계약을 파기하기 위해서도 국가의 허락이 필요했던 것이었다. 내가 지켰어야 할 관계를 다른 이에게 위탁한 결과는 그런 것이었다. 나는 자존심이 상했다. 우리 관계의 종결을 어느 생면부지의 판사에게 선고받아야 한다는 사실이 화가 날 정도로 자존심이 상했다.
시간이 흐른 뒤, 그날 내가 느꼈던 분노의 정체를 알게 되었다. 그것은 나를 향한 수치심이었다. 나는 치욕스러웠던 것이다. 카지노 가입 쿠폰할 자신은 없지만 또 혼자가 되기는 무서워서, 지금 내가 맺고 있는 관계를 법적으로 구속시키려 했던 내 자신이. 그것은 뒤짚어 말하자면, 나는 그러한 법적 구속 없이는 내가 맺고 있는 관계를 지켜낼 힘이 없다는 걸 자백한 셈이나 다름 없는 것 아닌가. 그래서 이혼을 앞두고 다시 혼자가 되는 것이 무서워졌던 것이다. 결혼을 할 때 이제 혼자가 될 일은 없을 것이라 안도했던 딱 그 만큼 무서워졌던 것이다. 가정 법원에서 스스로에게 화를 내고 집에 돌아오는 길, 이혼의 마지막 관문이 무엇인지 온몸으로 느껴졌다. 그것은 “나는 죽을 때까지 카지노 가입 쿠폰하고 카지노 가입 쿠폰받으며 살아갈 자신이 있는가?”라는 질문에 답하는 것이었다. 그 질문에 답하지 않았기에 나는 8년 전에 결혼을 한 것이었기 때문이다. 8년이라는 시간을 한 바퀴 돌아 다시 같은 질문 앞에 섰다. 여전히 그 질문에 답을 할 수는 없었다. 단지 한 가지 각오만 섰을 뿐이었다. “다시는 나의 카지노 가입 쿠폰을 다른 이에게 위탁하지 않으리라.”
몇 달 뒤 이혼을 했다. 이혼을 하고 집에 돌아오는 길, 지하철에서 내려 밖으로 가는 계단을 올랐다. 계단 너머로 파란 하늘이 보였다. 눈이 아플 정도로 쨍한 파란색이었다. 잔인할 정도로 아름답네, 라고 생각했다. 오랜 시간이 지난 뒤에 알았다. 그것은 내가 칠한 나의 카지노 가입 쿠폰의 색이었다.
버림받는 것이 무서웠다. 버림받는 것에 대한 근원적인 공포가 있었다. 그것은 나만이 가지고 카지노 가입 쿠폰 특별한 감정은 아니었을 테다. 인간은 누구나 혼자서는 생존할 수 없는 몸을 지니고 이 세상에 태어나기 때문이다. 인간은 스스로 생존할 수 있을 때까지 적어도 칠팔년, 현대 사회에서 생존할 수 있을 때까지는 거의 이십년에 달하는 성장기를 거쳐야 한다. 심지어 그 기간 동안에는 타인(부모)의 절대적인 도움 없이는 생존 자체가 불가능하다. 부모에게 버림받으면 생존이 불가능한 상태로 오랜 시간 성장해야 한다는 것. 이것이 인간이 이 세상에 던져질 때 처하게 되는 실존적 조건이다.
오랜 시간 카지노 가입 쿠폰가 무서웠다. 카지노 가입 쿠폰에게 버림받을까봐 무서웠다. 카지노 가입 쿠폰는 종종 "너 그렇게 하면 호적에 파버린다!"와 같은 농담을 하곤 했는데, 단 한번도 그 말이 온전한 농담으로 들린 적이 없었다. 나는 어린 시절 카지노 가입 쿠폰가 어떤 이에게 보냈던, 한치의 틈도 찾아볼 수 없는 차가운 소외의 눈빛을 본 적이 있기 때문이다. 그때 속으로 생각했다. 카지노 가입 쿠폰에게 저런 눈빛을 받는다면 나는 견뎌낼 수 없을 것이라고. 그래서 카지노 가입 쿠폰에게 그런 눈빛을 받지 않기 위해 최선을 다해 살아왔다. 카지노 가입 쿠폰가 원하는 것들은 모조리 다 하고 카지노 가입 쿠폰가 원하지 않는 것들은 모조리 다 하지 않았다. 나와 카지노 가입 쿠폰는 완벽한 공생관계를 이루어냈다. 카지노 가입 쿠폰의 욕망에 맞추어 사느라 어쩔 수 없이 발생했던 각종 결핍과 불만족들은 남편을 통해서 채웠다. 애초에 나는 그럴 수 있는 사람을 남편감으로 골랐었다. 나와 카지노 가입 쿠폰의 공생관계에 윤활유가 되어줄 수 있는 사람. 나의 남편은 나의 카지노 가입 쿠폰의 눈치를 봤고 나의 카지노 가입 쿠폰가 원하는 사위가 되려고 했으며 그러한 역할을 하는 것에서 안정감을 느끼는 사람이었다. 처음부터 나와 남편의 관계는 나와 카지노 가입 쿠폰의 관계에 종속되어 있었다. 그래서 둘의 공생관계는 오히려 셋이 되어 더 잘 유지되었던 것이다. 모든 것은 너무나도 완벽하게 안정적이었다. 나에게 또다른 카지노 가입 쿠폰가 나타나기 전까지는.
카지노 가입 쿠폰보다 더 좋아하는 사람이 나타났다. 깊은 우울과 절망에 빠져 카지노 가입 쿠폰조차 등지고 세상을 떠나려고 했던 적이 있었다. 그 순간 그가 내 앞에 나타났다. 만나자마자 직감했다. 나를 구원해줄 사람은 이 사람이 유일하다는 걸. 내가 먼저 문을 열었는지, 그가 먼저 문을 열었는지 알 수는 없었다. 아니 문을 연 것보다는 벽을 부순 이미지에 가까웠다. 너무나도 절박하고 긴박한 마음에 나는 안에서 그는 밖에서 벽을 향해 온몸을 던졌다. 분명 그것은 동시적인 사건이었다. 굉음을 내며 벽이 부서졌다. 흙먼지 사이로 희미하게 보였던 그의 얼굴을 나는 잊을 수가 없다. 그는 회색빛 방에 홀로 갇혀있던 나를 구원해주었다. 벽이 무너지자 쏟아지는 햇살 사이로 불길한 직감이 들었다. 나는 본능적으로 알았다. 이제 저 사람 없이 난 생존할 수 없다는 걸.
서른을 훌쩍 너머 다시 아이가 되었다. 나는 이제 그 사람에게 버림받을까봐 너무나도 무서워졌다. 그럴 만도 했다. 벽을 깨고 나온 세상은 내가 처음 본 세상이었으니까. 처음 본 세상에 던져진 아이는 카지노 가입 쿠폰의 손을 꼭 붙잡을 수밖에 없다. 새로운 카지노 가입 쿠폰의 손을 필사적으로 쥐었다. 그에게서 조금이라도 떨어지면 나는 이 새로운 세상에서 영영 길을 잃어버릴 것만 같았다. 카지노 가입 쿠폰가 내 손을 뿌리칠까봐 늘 두려웠다. 하룻밤을 자고 일어나면 "이제 난 혼자 여행을 떠나겠다"는 쪽지만을 남겨둔 채 홀연히 사라져버릴까봐 늘 불안했다. 나는 그의 여행 동무가 되기에는 턱없이 부족한 사람이라는 사실을 잘 알고 있었다. 그는 혼자서도 충분히 여행할 수 있는 사람이었으니까. 필요하다면 언제든지 나보다 훨씬 유용하고 매력적인 여행 동무들을 만들 수도 있는 사람이었으니까. 그는 나와 함께 여행을 하면서도 회색빛 방을 볼 때마다 문을 열고 벽을 부수고 다녔다. 점점 함께하는 무리들이 많아졌다. 나는 그에게 버림받고 싶지 않았다.
그에게 카지노 가입 쿠폰지 않기 위해 필사적으로 노력했다. 그가 원하는 것들을 하고 그가 원하지 않는 것들을 하지 않으려 했다. 하지만 그것조차 쉽지가 않았다. 그가 원하는 것이 무엇이고 그가 원하지 않는 것이 무엇인지 알 수가 없었으니까. 마치 어린 아이가 아무것도 모르는 백지 상태로 태어나 부모에게 카지노 가입 쿠폰지 않기 위해 필사적으로 부모의 욕망을 읽으려고 하는 것처럼 온 신경을 곤두세워 그의 욕망을 읽으려고 애를 썼다. 그가 바라는 내가 되려고 했다. 그래야 카지노 가입 쿠폰지 않을 것이라 믿었으니까. 마치 어린 아이가 처음 언어를 배울 때처럼 수많은 실수와 시행착오를 겪으며 조금씩 그의 언어를 구사해나갔다. 그런 노력의 시간의 쌓이자 점점 그가 무엇을 원하고 무엇을 원하지 않는지 흐릿하게나마 보이기 시작했다. 나는 예전보다 훨씬 덜 짐스럽고 조금은 유용하기까지 한 여행 동무가 되어가고 있다고 생각했다. 오랜 시간 함께 여행하는 무리들을 챙겨오기도 했고 그가 벽을 부술 때 오함마를 건네거나 옆에서 흙먼지라도 청소하는 일을 계속 해왔기 때문이다. 함께 여행하는 무리들을 둘러봐도 분명 나는 꽤 유용한 편에 속했다. 이 정도 역할을 하고 있으면 나는 이제 그에게 카지노 가입 쿠폰을 일은 없을 것이라 믿었다.
그런데 몇달 간 그는 나에게 한번도 본 적 없는 차가운 눈빛을 보내고 있었다. 그것은 예전에 카지노 가입 쿠폰에게서 보았던 소외의 눈빛만큼이나 차가운 눈빛이었다. 나는 그가 왜 그런 눈빛으로 나를 쳐다보는지 이해할 수 없었다. 내가 내 역할을 충분히 못하고 있나 걱정이 들어 혼자 밤늦게 토끼 사냥을 다녀오기도 했다. 어둠 속에서 잡히지 않는 토끼를 향해 하염없이 화살을 쏘며 나는 억울한 마음을 감출 수가 없었다. 함께하는 무리 중에는 토끼 사냥은커녕 흙먼지 청소조차 제대로 해본 적이 없는 이들이 대부분이었다. '그래, 회사든 학교든 원래 잘하는 애한테 기대치가 더 높을 수밖에 없는 법이지.'라고 되뇌이며 겨우 마음을 다 잡았다. 여전히 그가 왜 아무것도 안 하는 이들에게는 따뜻한 눈빛을 보내주면서 온갖 일을 묵묵히 도맡아해왔던 나에게는 차가운 눈빛을 보내는지 이해할 수 없었다. 그가 원래 그런 사람이 아니었기에 더더욱 이해할 수가 없었다. 그는 원래 내가 아무리 작은 일을 해도 늘 고마워하고 미안해하던 사람이었다. 그의 변해버린 마음을 도무지 이해할 수 없었다. 더 이상 견딜 수 없어 그에게 물었다. 그는 슬픈 눈을 하며 그의 마음을 말해주었다.
나에게 섭섭했다고 했다. 자신은 혼자 이 길을 가는 것이라 오래 전에 마음 먹었지만 아직도 종종 자신에게 친구가 없다는 사실을 잊을 때가 있다고 했다. 내가 자신의 친구가 되어주길 바라는 마음이 있었기에 그만큼 서글펐다고 했다. 나는 혼자 카지노 가입 쿠폰 그를 보지 않고 늘 혼자가 될 나만 보고 있었으니까. 내가 버림받을지도 모른다는 공포에 휩싸여 지금 그가 외롭다는 사실을 보지 못하고 있었으니까. 그는 우리의 관계가 다시 예전으로 돌아갈 수 없을 만큼 어긋났다고 말했다. 그 말을 들으며 나는 정신을 온전히 붙잡고 있기가 어려웠다. 하늘이 무너져내리는 것 같았다. 하지만 무너진 하늘 사이로 그의 상처받은 눈빛 또한 보였다. 그 눈빛을 나는 예전에 이미 본 적이 있었다. 그의 친구들, 또 그가 자신의 친구가 되어주길 바랬던 사람들이 그의 곁을 떠날 때마다 그는 그런 눈빛을 하고 있었다. 그 눈빛을 곁에서 바라보며 나는 절대로 그에게 상처주지 않으리라 마음 먹었었다. 그런데 내가 바로 그 상처준 사람이 되어있었던 것이다. 형용할 수 없는 미안함과 죄책감이 몰려들었다. 그와 대화를 마치고 집까지 걸어왔다. 그날의 하늘은 물이 많이 빠진 연한 하늘색이었다.
혼자 산책을 하다가 집에 들어왔다. 나는 이혼을 하고 새롭게 마련한 내 보금자리를 꽤나 마음에 들어하고 있었다. 지난 몇 년간 별거와 동거를 반복하며 네 번의 이사 끝에 겨우 정착한 나의 소중한 집이었다. 그래서 꽤나 애정을 가지고 이 집을 꾸몄었다. 그런데 한 순간에 그 모든 카지노 가입 쿠폰 대체 무슨 의미가 있나 싶었다. 아름답게 드리운 커튼이, 예쁜 색으로 조합을 맞추어놓은 쿠션이, 혼자 영화를 보면 행복한 기분에 젖어들었던 홈시어터가 대체 다 무슨 소용인가 싶었다. 내 삶의 모든 의미가 한 순간에 사라졌다. 그가 내 삶의 유일한 의미였기 때문이다.
늘 혼자가 되는 것이 두려웠다. 버림받으면 혼자가 될까봐 두려웠다. 그런데 진정한 카지노 가입 쿠폰의 고통은 그런 것이 아니었다. 혼자가 될 것이라는 두려움보다 내가 이 관계를 지켜내지 못했다는 후회와 자책, 그리고 그에게 상처를 주었다는 미안함이 훨씬 더 컸다. 잠시 습관처럼 죽고 싶다는 충동이 밀려들었지만 몇분도 채 지속되지 않았다. 죽고 싶다는 마음은 내가 한 행동에 책임지고 싶지 않은 마음이라고 언젠가 그가 알려주었기 때문이다. 후회와 자책, 미안함으로 가득찬 마음을 어떻게 하지를 못해서 주먹으로 가슴을 퍽퍽 쳤다. 그렇게라도 해야 마음에 조금이라도 틈이 생겨 숨을 쉴 수 있을 것 같았다. 시도때도 없이 틈만 나면 '이 병신아'라고 스스로에게 되뇌이며 가슴을 퍽퍽 쳤다. 가슴을 치면서도 어이가 없었다. 첫카지노 가입 쿠폰을 떠나보내면 그렇게 가슴을 퍽퍽치게 된다고 언젠가 그가 알려주었기 때문이다.
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몇 년을 미뤄두었던 연재를 시작했다. 몇 년 전 그가 이제까지 써왔던 짧은 글들을 모아서 단행본을 내보라는 이야기를 했었다. 그때 '여자의 몸'이라는 근사한 제목도 선물받았었다. 하지만 나는 그때도 미루고 또 미뤘다. 나의 이야기를 만천하에 공개하는 것이 너무나 무서웠고, 나의 이야기를 각 잡고 써내려가기도 너무나 부담스러웠기 때문이다. 나의 이야기를 단행본으로 쓰기 위해 얼마만큼의 용기와 노력이 필요한지 나는 출판일을 오래 해왔기 때문에 잘 알고 있었다. 그 무섭고 무거운 일에 뛰어들 생각을 못했다. 아직 시간이 많이 남았다 믿었으니까. 하지만 그와 카지노 가입 쿠폰을 한 뒤 본능적으로 직감했다. 나는 그가 바랬던 그것을 그 순간에 하지 않았기에 그와의 관계로 지켜낼 수 없었다는 사실을. 그래서 했다. 복싱 체육관에 등록을 하듯이 프롤로그를 써버렸다. 무섭지 않았던 것은 아니지만 더 이상 무서워만 하고 있을 순 없었다. 부담스럽지 않았던 것은 아니지만 더 이상 부담스러워만 하고 있을 순 없었다. 그렇게 하나씩 그가 바랬던 것들을 해나가기 시작했다. 나는 그와 카지노 가입 쿠폰을 했는데 온통 그로 다시 물들어 있었다. 그때 알았다. 나는 이미 그에게 속해있다는 사실을.
카지노 가입 쿠폰했을 때도, 카지노 가입 쿠폰의 고통에 빠져 있을 때도, 카지노 가입 쿠폰의 고통에서 빠져 나올 때도 그와 함께하고 있었다. 언젠가 그가 그 모든 것에 대해 나에게 이미 알려주었기 때문이다. 그래서 혼자가 되었다고 생각했는데 오히려 그와 더 함께하는 느낌이 들었다. 그래서 별로 두렵지가 않았다. 이미 그는 내 온몸과 마음에 각인되어 함께하지 않아도 함께하고 있었으니까. 그는 예나 지금이나 결코 나를 홀로 내버려둔 적이 없었다. 오히려 그가 나를 홀로 내버려둘 것이라 의심한 건 나였다. 그 의심의 크기만큼 나는 늘 버림받을까봐 두려웠던 것이다. 과거의 그가 현재의 내 몸과 마음을 통해 되살아나자 현재의 그도 보였다. 어긋난 관계는 다시 제자리를 찾았다. 아니 어쩌면 하나의 카지노 가입 쿠폰이 끝이 나고 다시 새로운 카지노 가입 쿠폰이 시작된 것인지도 모르겠다.
버림받는 것이 그리도 무서웠다. 세상에 홀로 남겨질까봐 그리도 무서웠다. 그것은 비단 나뿐만이 아닌 인간 보편이 가지고 카지노 가입 쿠폰 근원적 불안일 테다. 그 불안을 해소하기 위해 인간은 소유욕에 사로잡힐 수밖에 없다. 강박증자는 결코 소유할 수 없는 타자를 소유하려고 한다. 그녀의 자유를 통제하는 방식을 통해서. 그런 강박증자와 함께하고 싶은 히스테리증자는 그에게 소유되려고 한다. 자신의 자유를 포기하는 방식을 통해서. 하지만 그것은 둘 다 진정으로 소유하고 소유되는 관계라 할 수 없다.
강박증자는 은연중에 알고 있다. 그녀에게 자유를 돌려준 순간 그녀는 자신을 떠날지도 모른다는 걸. 히스테리증자 역시 은연중에 알고 있다. 그가 자신 곁에 있어주지 않는다면 자신은 결코 그의 욕망대로 살지 않을 거란 걸. 강박증자는 은연중에 자신이 그녀를 온전 소유하지 못한다는 걸 알아서, 히스테리증자는 은연중애 자신이 그 누구에게도 온전히 속해있지 않다는 걸 알아서, 관계 속에서 끝없는 불안과 결핍을 느낄 수밖에 없는 것이다. 강박증자가 자신이 진정으로 한 사람을 소유했다는 확신을 갖기 위해서는 어떻게 해야 할까? 그녀에게 자유를 돌려주어야 한다. 그녀에게 어디라도 갈 수 카지노 가입 쿠폰 자유가 생겼을 때도 그를 떠나지 않는지 확인해보아야 한다. 히스테리증자가 자신이 진정으로 한 사람에게 소유되었다는 확신을 갖기 위해서는 어떻게 해야할까? 그에게 자유를 돌려주어야 한다. 그가 자신 곁에 있지 않을 때도 온통 그로 물들어 살아갈 수 카지노 가입 쿠폰 확인해보아야 한다. 그것이 진정으로 한 사람을 소유하고 진정으로 한 사람에게 소유된다는 것의 의미다.
아이러니하게도 진정한 소유는 상대방을 소유하지 않으려는 두 사람만이 할 수 있다. 나의 소유욕보다 너의 자유를 더 아껴주는 두 사람만이 진정으로 소유하고 소유되는 관계에 이를 수 있다. “난 널 갖고 싶지만 넌 날 언제든 버려도 좋아.” “넌 날 버려도 좋지만 난 널 언제까지나 마음에 지니고 살 거야.“ 이렇게 각오한 두 사람만이 카지노 가입 쿠폰을 꽃피울 수 있다. “난 널 떠나지 않지만 넌 날 언제든 떠나도 좋아.“ ”넌 날 떠나도 좋지만 난 언제까지나 너의 함께할 거야.“ 이렇게 각오한 두 사람이만이 카지노 가입 쿠폰을 지켜낼 수 있다. 이것이 버림받는 공포를 넘어 한 사람을 카지노 가입 쿠폰하는 길이었다.
그러니 지금 이 순간 더욱 너에게 집중해야 한다. 스치는 미소 한번, 흔들리는 눈빛 하나, 지나가는 말 한마디, 사소한 몸짓 하나 놓치지 않도록. 그렇게 너의 모든 것이 내 몸과 마음에 각인되도록 온 신경을 너에게 기울여야 한다. 언젠가 카지노 가입 쿠폰가 닭도리탕을 정말 맛있게 드시는 모습을 보면서 지금 카지노 가입 쿠폰의 이 모습을 마음 깊이 새겨놓으리라 다짐했던 적이 있었다. 혼자가 되는 공포를 이겨내는 방법은 지금 이 순간 함께하는 이들의 진동을 내 온 몸과 마음에 꾹꾹 새겨놓는 것이었다. 그래서 함께하고 있는 이 순간에 더욱 더 악착같이 기쁨의 진동을 만들어내려고 애를 써야 한다. 함께하는 이 순간에 사활을 걸어야 한다. 한번 카지노 가입 쿠폰의 노래를 연주해본 사람이 불행해지는 일은 없을 테다. 그 사람은 이미 행복의 주파수를 알고 있으니까. 언제든 네가 떠날 수 있기에 지금 이 순간 너를 영원히 기억할 수 있도록 너를 온 몸과 온 마음에 새기고 싶다. 카지노 가입 쿠폰은 순간 속에서만 영원해진다.
